Bemerkung am Rande

Liebe Morgensternchen-Leser,



wir sind im Moment busy auf unseren flickr Seiten.
Wie ja allgemein bekannt ist, ist mein Blog nicht in Realzeit... Fotos von der Reise sind schon hochgeladen... mal bitte durchflickern... und auch die Kommentare lesen ;-) und ueber welche von Euch freuen wir uns natuerlich auch.

The one M @ flickr
oder auch Morgensternchen's

Das eine M

PS Selbstverstaendlich duerfen auch meine schwedischen Fans ihr Knaecke dazugeben... und herzlich Willkommen Ungarn und die USA! Macht einer von Euch eine Weltreise und logged sich freundlicherweise immer ins MundMnet ein?

Liebes Morgensternchen: Reise in die Mitte Deutschlands 3

Liebes Morgensternchen,


kreist es schon vor malen?

wir sind in den vereinigten Niederlanden angekommen... und natuerlich, als Sklave meiner lieben Kleinen „ Du wolltest Kinder!“ muessen wir zu HEMA. Das liegt an diesem verd....ten rose und nicht etwa rosa schimmernden Lipgloss, den irgendeine gtumeinende Seele meinem Teenager mal geschenkt hat.
Also wurde gegoogelt und festgestellt,das genau an der Strecke ein HEMA liegt. Wie sich dann herausstellt, liegt eine STADT in der es ein HEMA gibt genau an der Strecke.

Wir also von der Autobahn runter, Navi sei Dank, finden Parkplatz, wuehlen uns mit alle Mann durch die Fussgaengerzone und da, da, da „ Jetzt hoer auf zu stottern und sabbern Schatz, sonst hilft auch der Lipgloss nicht mehr!“ ist ein HEMA, der HEMA?!

Also wir rein in den Laden, mit alle Mann, ich habe ja hauptsaechlich Maenner produziert und die haben es in der Regel nicht so mit dem shoppen. Kannten wir HEMA nicht! Also ganz vorne weg die Lipgloss Abteilung... dann aber in der Ferne, so eben schwach am Horizont schimmernd die WERKZEUGABTEILUNG!

Da war ich gut die Haelfte meiner Kinder los. Der Rest verschwand in der Delikatessenabteilung.

And hey, presto RUHE!

Wie soll man sich HEMA vorstellen? Bischen so wie ein Design Aldi: uebersichtlich, haben alles , vielleicht als ein Minikaufhaus...
...und dann, ja dann hat mich auch das HEMA Fieber gepackt! Papierservietten, Bettwaesche, Karten und Geschenkpapier! „Also ich sag’s Dir, die Frau Farbenfroh hat hier ‘ne Zweigstelle aufgemacht!“

Ich also allzeitbereit, Karla kolumnenmaessig, „toeroe“ sozusagen, greif das Zeug und stuerze ins Sonnenlicht um die nackten Tatsachen zu fotographieren!

Den Kaufhausdedektiv haben dann meine lieben Kinderchen ueberzeugt, dass dieses ein durchaus normales Verhalten meinerseits sei und wohl auch die Tatsache, dass ich den Monatsumsatz mit meinem Einkauf entscheidend, wie soll man sagen, gerettet habe... Arbeitsplaetze gesichert usw, hat dann das Management ueberzeugt, dass ich eine ehrlich Haut bin!

Wie dem auch sei, mein Automobil platzt jetzt wahrlich!

Wir naehern uns maechtig der deutschen Grenze!
Jawohl!

Das eine M

Liebes Morgensternchen: Pause

Lieses Morgensternchen,

Malkreis?

Nur schnell 'ne SMS mit ein paar Fotos von unterwegs. Wir naehern uns!


Musste Kaffee und Pinkelpause machen... und da fiel mir so auf, man ist nie weit weg von den Schoenheiten der Natur! Nein, ich werd jetzt nicht philosophisch... sind die vielen Lachgummies, die ich mir auf Dein Anraten reinzieh, um fit zu bleiben... und dann sieht man eben so Dinge wie schuechterne Schmetterlinge:

Befinden uns in den Tiefen Niederlandes.

Daag!

Das eine M

Liebes Morgensternchen: Reise in die Mitte Deutschlands 2

Liebes Morgensternchen,

malkreist ihr schon wieder?

(...siehst du den Eis-Kuss? Siehst'es? Siehst'es?)

Frankreich verlief ohne weitere Zwischenfaelle.
Ich meine Uebelkeit im Font zaehle ich nicht wirklich, zumal das wohl daran lag, das sich Eiscreme, Bananenchips, Gummibaerchen, Schokolade, Sandwiches, Gewuerzgurken und Salami mit Cola nicht so ganz vertragen .
Dann ist es auch zu spaet fuer Reisetabletten!

Ich hatte ein Hotel direkt an der Autobahn in Belgien gebucht.
In meiner unschuldigen Weisheit und einer jener Geistesblitze, habe ich angenommen ein Schlafpause bei so einer langen Fahrt sei eine gute Idee! Mit nichten!
Bis Schnurzi und Purzi ausgeladen waren und Micky und Minni und all die anderen absolut lebensnotwendigen Stofftiere, MP3’s, Handies, Kosmetika, Lipgloss ist mitten in der Nacht absolut entscheidend, stell Dir doch nur vor der Porter koenne feststellen, dass frau keinen Lipgloss aufgelegt hat und schlimmer noch, es ist nicht der blass rosaschimmernde (!), DVD’s und was man sonst noch fuer das schiere Ueberleben braucht, war die halbe Nacht rum.

Ich fuehlte mich an dieser Stelle bemuessigt eine Ansprache zu halten, das wir keinegswegs and unserem Bestimmungsort angekommen seien, sondern in diesem freundlich Inn nur eine Nacht zu naechtigen gedaechten. Ein Gegrunze in einer mir nicht verstaendlichen Sprache und ein Schulterzucken, war das hoechste der Gefeuhle. Keine weiteren Reaktionen.

Die naechste Huerde war die Zimmerverteilung. Ich weiss nicht wie, aber irgendwann hatte dieser nette Koffertraeger aus Mitleid mit mir, einfach diverse Taschen auf die Zimmer verteilt. Im Komandoton habe ich dann alle zu ihren Taschen beordert und Schluss aus, Ende, Klappe zu!

Es war vier Uhr morgens als endlich Ruhe eingekehrt war. Richtig schlafen konnte ich dann auch nicht mehr. Hab' mich dann zum Fruehstuck geschlichen und gemuetlich und ganz in Ruhe die Zeitung gelesen, einen Milchkaffee geschluerft und ein Croissant gegessen.



Als die Horden dann runter kamen, war ich nicht nur koerperlich, sondern auch nervlich gestaerkt. Selbstverstaendlich hatten die lieben Kinderchen die Minibar gepluendert, die Proebchen ausprobiert und Babe, ist ja eigentlich kein Baby mehr, hatte sich die Schuhe geputzt... direkt gegenueber unseres Zimmers stand eine von diese Schuhputzmaschinen... naja in dem ganzen Trubel hat Babe, clever kid, herausgefunden wie man die benutzt. Die weissen Turnschuhe sind jetzt nicht mehr ganz weiss, was mich aber wirklich beunruhigt ist, kann man Schuhcreme essen? Abwaschen geht sehr schlecht. Beim Fruehstuck haben sie mich gefragt ob Babe adoptiert sei... wegen der anderen Hautfarbe, " ... es ist Schuhcreme!". „Mama, was ist adoptiert?“ „Mein Schatz, Du bist nicht adoptiert. Also don’t worry!“ „Nee, die ist mutiert!“... kommt es von den Grossen. „Mama, was ist mutiert?“ ARGGGGGHHH.

Bis Schnurzi und Purzi nun wieder eingeladen waren und Micky und Minni und all die anderen absolut lebensnotwendigen Stofftiere, MP3’s, Handies, Kosmetika, Lipgloss, DVD’s, war schon wieder der halbe Tag rum.

Ich nenne meine Auto auch schon nicht mehr Auto, sondern bevorzuge den Begriff Automobil. Ich finde es bringt viel besser zum Ausdruck, dass die Aufgabe eines modernen Familienfahrzeugs vielmehr darin besteht, Schnurzi und Purzi, Micky und Minni und all die anderen absolut lebensnotwendigen Stofftiere, MP3’s, Handies, Kosmetika, bloss nicht den Lipgloss vergessen,DVD’s von A nach B zu transportieren.

Wir sind an der niederlaendischen Grenze angelangt.
Mal sehen was uns hier erwartet.
Tot ziens
Das eine M

Bemerkung am Rande

Liebe Morgensternchenleser,

ich bin weder vom Rande des Planeten gefallen, noch in rehab, wie ganz boese Zungen behaupten! Ich habe nur kein Internet oder nur sehr sporadisch wegen meiner Reise bis in die Mitte Deutschlands... nur Geduld, sobald ich wieder zuhause bin und mich durch den Waescheberg gekaempft habe, werde ich berichten.

In der Zwischenzeit, fuer die ganz suechtigen hier ein Link:

Morgensterchen: London's Calling

Euer Eines M

PS Habe die Kommentareinstellung geaendert ... meine daenischen Fans sollten jetzt ihren Senf dazugeben koennen ;-!

Liebes Morgensternchen: M’s Reise in die Mitte Deutschland‘s 1

Liebes Morgensternchen,

ich weiss, dass noch kein Malkreis ist... oder vielleicht doch?


(... und da wollen wir hin)

Die Kinder und moi kommen nun doch alleine. Ich habe mir dazu nicht allzu viele Gedanken gemacht, nicht aber so Goettergatte, Besten wo gibt! Goettergatte’s Reisevorbereitungen waren exorbitant: hatte sogar daran gedacht, den Versicherungsschein zu kopieren, das Auto war gewartet, Oel gecheckt, neue Bremsen, gesaugt und gewaschen, hab es kaum wieder erkannt... es ist blau! ... Also Auto gepackt, Kinder durchgezaehlt, getankt und ab ... on the road again.

Faengt so kurz hinter Reading das Thermostatlaempchen an zu blinken und hoert auch wieder auf. Ich denk so, wenn ich es ignoriere, geht es wieder weg ... ist ja ein englisches Auto, machen wir immer so in England.Dann hoert alles wieder auf... und jetzt doch nicht ...und dann wieder... also ich denke jetzt muss ich doch vielleicht mal Goettergatten, Besten wo gibt, anrufen. Der bricht in einen Vortrag aus, dass es im Prinzip nur drei Sachen sein koennten, aber wahrscheinlich nicht meine bevorzugte Variante, dass das Laempchen spinnt. Also er meint, da fehlt Wasser, weil Oel hat er persoenlich... ich soll auf jeden Fall mal drunter gucken, wenn ich an der Faehre bin und ja nicht den Wassertank aufmachen bis der Motor kalt ist.

„Mein Auto faehrt mit Benzin Schatz, wenn ich da Wasser in den Tank ...“ „ Nein,oh nein, vorne im Motor, da gibt es einen Wassertank fuer die Kuehlung, aber wenn es heiss ist nicht aufmachen, erst abkuehlen lassen“... und dann ist die Leitung unterbrochen.

Ich schaffe es bis zur Faehre, bin sogar sehr puenktlich. Die Kinder und ich beschaeftigen uns damit, Wasser fuer’s Auto zu kaufen. Die Frage ist, ob Evian oder Volvic. Die Kinder warnen mich vor der vulkanischen Wirkung von Volvic, sie schwoeren sie haben es im Fernsehen gesehen. Perrier ist defintiv zu kruesselig, finden die Kleinsten, also Evian it is.

Wir trollen uns nun zurueck zum Auto und nach 20 Minuten haben wir es geschafft: die Motorhaube ist geoeffnet. Erwartungsvoll schauen mich meine Kinder an... ich habe keine Ahnung, wo ich das Wasser oder wie ich es einfliessen lassen soll... aber Du kennst das ja, man kann doch seine Lieben nicht als Authoritaet enttaueschen:
Also sprenkel ich energisch ein wenig Wasser auf den Motor und versuch alles zu vermeiden, was wie Kabel aussieht.

Kommt so ein junger Mann, alleinreisende Muetter bekommen immer viel Aufmerksamkeit und Hilfe von Umstehenden jungen Maennern, also er schlendert so auf uns zu und meint:“ Nehmen sie da eine Art Segnung vor... nur so aus Interesse gefragt?“ Also ich habe das „Junger Mann!“ schon auf den Lippen, als ich mich eines Besseren besinne: „ Uns wurde telephonisch mitgeteilt, das unserem Fahrzeug vielleicht Wasser fehlt, als Ferndiagnose so zu sagen.“ Ich reiche ihm die Flasche und, die gute Nachricht ist, dass alles hat so lange gedauert, dass der Motor so kalt ist, dass wir ohne Probleme auffuellen koennen. Grinsend reicht er mir die leere Flasche zurueck. Ich weiss, wann ich geschlagen bin... in diesem Falle noch nicht ganz:

Ich schmeiss mich mit vollem Koerpereinsatz vors Auto, meine Kinder folgen dem Beispiel und nach einer Zoegersekunde auch unser freundlicher Helfer, um zu checken, ob es irgendwie irgendwo wieder rauslaueft. Nix ist. Alles dicht.

Als wir uns wieder aufrichten, stellen wir fest, dass wir Zuschauer haben. Ich rette das Gesicht unseres freundlichen Samariters in dem ich den Umstehenden erklaere, das es sich um eine liebgewonnene englische Tradition handelt, sich vor einer langen Reise respektvoll vor dem Fahrzeug zu verneigen. Das stammt noch aus der Zeit als wir mit Pferden reisten.



Also wenn Du wenn Du naechstes Mal, wenn Du mit der Faehre kommst beobachtest, wie sich Erwachsene Maenner verstohlen vor ihrem Fahrzeug verneigen... weisst Du warum!

Wir sind en France...
A bien tot!
Das eine M

Dear Morgensternchen: Coronation Chicken...

Dear Morgensternchen,

Malkreis? Has it started again?
It's good to be home again.



Wasn’t Nadine’s party great last night?
I know, I was the joke of the season with my ruined Coronation Chicken a la Walldorf with a Caribbean Twist kind of salad. I don’t know what went wrong. Maybe it was because I replaced half the mayonnaise with yogurt. I really tried to make it a little healthier. You see, one shouldn’t. I always believed if you are using mayonnaise, you may as well use the real thing! So it taught me once more: one has to stick to ones guns! Or mayonnaise in this case. Down with half fat!

Luckily I tried the salad before Nadine declared the buffet opened. Can you believe the state of panic I was in?! M&S?! Take away... then I thought in proper German “Manier”, Nadine had terribly over catered and probably food enough for the whole street... yes, they did do street parties for the CORONATION... yes rub it in... me, Mrs Perfect deserves it.

To the bepuzzled guests on entering the kitchen I must have been a rare sight: putting 3 kilo of chicken salad in the bin! Pierre was deeply shocked and feared I would throw away all the food. With a courageous jump he got between me and the buffet trying to save as much as possible! It took a while for him to calm down!

However and since I was introduced for the rest of the night with, she, who ruined the coronation... “Oh, is that you who...” “Yes, it’s me!!!”, I thought I share this wonderful recipy with you.
Here is the absolute fool proof, if you stick to the recipe and don’t try any "to be healthy things", Coronation Chicken a la Walldorf with a Caribbean Twist kind of Salad:

You’ll need, depending on the number of guests you are expecting, I would go for probably 3 dead chicken. To make sure they are really dead you have to cook, boil or as I prefer roast them. Now if you would like to know how to perfectly roast a chicken, go on the internet or more traditional refer to something that is called a cook book. If you don’t have one, mention that to friends and family and you will find, that next Christmas you will be able to open a nice cook book shop with the amount you will receive. A nice side income in these hard times by the way.

Back to the dead chicken. Tear it apart till you have the flesh in bite size pieces on one side and the carcass on the other. I spare you a picture of these trusting your imagination.

It would be a good time now to start chopping up about 2 pounds of fresh pineapple, again into lovely eatable little chunks. I do prefer fresh pineapple and since we are cheating with this recipe immensely, I just find it is only fair to put in a little effort. In a hurry though, you may used chopped, tinned pineapple. On the other hand the time you need to find that opener thing and then to realise it has run out of of batteries, you may as well have chopped this yellow fruit by hand. Well, that’s my strong, personal view.

Now comes the fun bit. You mix all the ingredients together in a big bowl with 300g of full, fat, creamy, yummy mayonnaise. Enjoy this bit, since this mayonnaise is going to sit on your hips for a very long time. So the harder you mix, the more calories you burn... you see where I’m going?!With that mix in a good tablespoon or two or three of medium curry powder. This is really to taste.


My little secret ingredient is curry ketchup, as it is known in Germany. Again it is up to you and your sweet tooth, how much. I would put in 3 good squirts of that stuff. If you don’t have it use normal tomato sauce and a little more curry powder. It gives a good colour.

To come to an end, let it rest in the fridge for a couple of hours. You may find it needs a little salt now. Transfer the whole stuff to a nice clean bowl.



Trust me, you were much better of without my Coronation Chicken a la Walldorf with a Caribbean Twist kind of salad.

I should have called it, reflecting on it now, Thai twist!!!

However, I recovered quickly from the food poisoning!
I do have to say I am etarnaly grateful that you instead of an ambulance called the firefighters. Weren't they goergous?!

Yours thankfully

The one M

PS Did you see it? Did you? I'm flickring, linking... I have truely arrived in the... which century are we in right now? I always forget.