Liebes Morgensternchen: Weihnachtsdeko aus Zimt und Nelken

Liebes Morgensternchen,
Malkreis?

Also, Du fraegtest mich einst, es scheint schon ewig her, dass Du hier warst und wir auf diese Wahnsinns-Safari gezogen sind, nun ja, Du fraegtest mich nach diesen kleinen Stinkern, die das Haus so wunderbar nach Zimt und Nelke erduften lasset!

Das unterige, ist vom letzten Jahr, schimmelt nicht und riecht immer noch ganz propper!

Also, um Himmelswillen nicht essen, also Du brauchst:

Apfelmus, Du liest richtig, so'n Poetchen, kleines
gemahlenen Zimt, nicht gemalten (prmmpf), schoenes Paketchen, vom Inder
gemahlenen Nelke
Wachholderbeeren zum verzieren
bisken Kleber
... und wenn 'de hast Ausstechformen. Ich kann meine nie finden. Geht auch ohne.

Aus den ganzen Zutaten formst Du einen Teig, der wird ein bischen fluessiger und klebriger als Muerbeteig, aber so die Richtung.

Dann lassen wir der Kreativitaet einmal ganz freien Lauf und formen wie die Wilden.
Nicht das Loeksken fuer's Schleifken vergessen!
Ab zum trocknen, auf der Heizung auf einem Tablet am Besten, der Trockner eignet sich jetzt nicht so ganz dazu!

Die Beeren habe ich dann festgeklebt, beim Trocknen schrumpft dit janze und die fingen an rumzukullern. Man kann alles Moeglich wenn 'se trocken sind zum decorieren gebrauchen.

so sehen meine aus:

Liebste Gruesse aus dem
"es koennte schneien" London

Dein
Das eine M

Liebes Morgensternchen: Poststreik!

Liebes Morgensternchen,

Malkreist ihr?
Kann jetzt gut sein, dass Du gleich ein paar Briefe auf einmal kriegst! Bei uns streiket die Post!

But first things first: Wir mussen dem Herrn E noch zum Geburtstag gratulieren! Natuerlich standesgemaes mit einem Venezianer! Prost!

Mit JR muessen wir auch noch anstossen, ist zwar nicht ihr Geburtstag, aber was zum feiern wird sich schon finden lassen, oder!?

Irgendwie kehrt mit dem Herbst auch die Ruhe ein, die Lust auf Kaminfeuer und deftiges Essen, Behaglichkeit und schwerer Portwein! Weihnachten wird dann wieder schon so hektisch, auch wenn ich mir jedes Jahr fest vornehme diesmal nicht! However, jetzt ist die Jahreszeit, komisch ich hab das immer im Herbst, nicht an Silvester, mal so kurz zu resumieren!

War schon ein ziehmlich aufregendes Jahr.

So und jetzt zurueck zu den nackten Tatsachen: das Rezept fuer's gefuellte Huehnerchen!
Ich seh ein, das die Versorgungslage bei Euch, mit Huehnchen kritisch ist! Ich sehe nicht ein, warum das ganze nicht auch mit Alfon's Kaninchen gehen sollte koennen, da wir ja das letzte Mal aus selbigen Poulet d'Alsace gemacht haben.
Nein, ich werde den Kindern nicht sagen, dass das suesse Kanin, dass sie gestern noch Lola getauft haben, heute auf ihrem Teller liegt!

In Mengen mach ich ja nicht, also soviel von Alfonsos Kanickeln, wie Du denkst. Brot zum fuellen, dieser, wird mit Ei, Leber, weiss nicht ob so ne Kanickelleber was her gibt, sonst musst Du Huehnerleber nehmen, eine Scheibe einer Knoblauchzehe, also minimalst... ab in den Mixer und ganz fein puerriren. Darf nicht zu matschig werden, so die Konsistenz von Muerbeteig! Gehackte Peter's Ilie dazu und fertig ist die Fuellung. Ich mach kein Salz dran, wir essen aber auch wenig und Pfeffer schon gar nicht. Kannste aber gerne machen. Ich bin da nicht engstirnig!

Kanickel fuellen und zumachen mim Faedchen!

So, jetzt zum jungen Gemuese! Einen grossen Topf mit Kartoffel, Karotten, Lauch, ich hatte neulich Fenchel, Boehnchen aller Art z.B. nur nicht Brokoli oder Blumenkohl, die stinkern und zerkochen zu leicht! Allet in 'nen Pott, wenn Du frische Bruehe hast, mit der auffuellen, sonst Knorr und Wasser!
Ich muss dann immer daran denken, dass im Blue Elephant Kochbuch, Maggi als Geheimgewuerz genannt wird!

Zurueck zur heimischen Kueche, alles schoen bedeckt halten und kochen bis es gar ist. So'n Huhn braucht schon 1 1/2 Stunden. Musste mit den Hueppern halt ausprobieren. Kannst ja die Nummer vom Krankenhaus an den Kuehlschrank heften!

So jetzt kommet La piece de la resistance: The Sauce!
Pro Person ein gekochtes Ei, puerriert, dann mit Philladelphia Frischkaese, ein bisken Mayo, gehackter Persilie, ich kann nicht wiederstehen, dieses Wort laedt einfach zum verunglimpfen ein, und gehackter Kapern zu eine dicken Sosse vermischen.

Beim Servieren kriegt jeder ein Stueck Fleisch, reichlich Gemuese, alles so ein bischen in dem Sud schwimmend mit einem dicken Klecks von unser Mayo!

Was meinst Du, sollen wir Steven einladen! Dem koennte das gefallen!

Ich hab jetzt richtig Hunger. Wollten heute eigentlich im BE essen gehen, ham aber alle 'nen Bug!

So big hug from bugged
One M

Liebes Morgensternchen: Zurueck in London

Liebes Morgensternchen,
Was machen die Malkreiser ?

Also es war echt schoen bei Euch... besonders das Grillen hat mir gut gefallen. Wir haben doch nicht wircklich auf den Tischen getanzt? Nein, sag es mir lieber nicht. Walter wird mit seiner Viedeocamera sowieso alles verwackelt haben. Der Mann vertraegt eben keinen Chapagner!

Am naechsten morgen, man koennte ich diesen Gockl! Bei mir waere der schon laengst in der Suppe gelandet. Lecker mit Liebstoeckl, ein bischen Lauch.... Willkomen zu Ferien auf dem Bauernhof!

Die Kinder waren natuerlich begeistert... all die Viecher! Besonders suess und begehrt waren natuerlich die Ponybabies... "Maaaamaaa, dass heisst Fohlen!"

Kaum zurueck bin ich  wieder bei Washing Tonnen Mountain agelangt... es ist schon verwunderlich wieviel Stroh so in den Klamotten haengen bleibt...

Wie dem auch sei, die Rueckfahrt verlief mehr oder weniger ohne weitere Zwischenfaelle... na ja fast, also wenn man davon absieht, dass wir monsoonartige Regenfaelle in Belgien hatten.

 

Ich sage ja immer: blonde Frau, nicht doof, man konnte wircklich nix, absolut gar nix sehen, klemm mich hinter einen englischen Laster. Der Gedankengang war folgender: englischer Laster will nach hause, egal wo hause ist, muss ueber Kanal rueber, egal ob Calais, Dunkerk oder Pampas liegt alles in meine Richtung! Clever! Gelle?!

Ploetzlich bremmst der voll ab. Man hab ich geflucht... kommt 'ne Stimme aus dem Font: " Mama, fahren 'se heute alle wieder wie bescheuert!?" Indeed. Tun 'se!

Jedenfalls, als ich mein Fahrzeug zum vollkommenem Stillstand ueberredet und endlich die Hupe gefunden habe, lege ich los. So'n richtig schoenes Huppkonzert kann sehr reinigend fuer die Seele wirken.
Steigt der aus und kommt auf uns zu... wirckt nicht so gut auf die Seele, klopft an meine Scheibe und meint:" Ich weiss ja nicht was Sie so vorhaben, aber ich mach jetzt Pause und Sie sind herzlichst auf'n Kaffee eingeladen!"
Also voll geruehrt, mit Traenen in den Augen so zu sagen, guck ich mich um:
Da war ich doch diesem Laster bis auf die Raststaette gefolgt... und ja es hatte just aufgehoert zu regnen ... und das uebliche... Parkplatz voll, alles starrt mich an... ich nuschel nur : "Landsmann! Begruessungszeremonie!"

Das die "spinnen, die Englaender" habe ich sehr wohl gehoert!!

In diesem Sinne...
kleinlaut wie immer
Dein eines M

Liebes Morgensternchen: 95 Oktaven (RidMD4)

Liebes Morgensternchen,


malkreiselt ihr wieder?
Erst einmal richtig: wenn ein Wort in einer anderen Farbe erscheint und unterstrichen ist, dann handelt es sich um einen Link. Davon fasel ich doch die ganze Zeit so stolz. Wenn man, besser blond frau, mit dem Maeusekin daraufklicken tut, geht es ganz automatisch, wie von Zauberhand auf diese Seite, auf die isch mich beziehen tuhen moechte. Klaro?
Inzwischen bin ich auf Himbeergummies!
Also irgendwie zieht sich die Fahrt jetzt. Kommen gerade vom auftanken. Also ich steh so vor der Zapfsaeule, bin froh, dass ich Deutschland bin... in Belgien habe ich irgendwie nicht herausfinden koennen, wie denn nun unleaded, bleifrei auf belgisch heisst... also ich bin nun auf Heimatboden und steh so vor der Saeule und denke so, dass gibts doch nicht!
Was ist aus bleifrei geworden? Jetzt heisst alles hier irgendwie Superplus und doppel Plus... sag mal!?

Also ich frag so einen mittelaelteren, recht sportlich wirkenden Mann, der, wenn ich es mir genau betrachte, fuer so ein Haarwaschmittel Werbung machen koennte... Du weisst schon, die, wo wenn man regelmaessig benutzt, den Haaren wieder ihre urspuenglich Farbe zurueckgeben!

Ich frage, ganz hoeflich, was hier denn nun "bleifrei" sei. Was habe ich nur an mir, dass man mich immer gleich mit Vortraegen begluecket!?

Jedenfalls faengt er an von Oktaven 95 und 98 zu reden. ... und das, das frueher mal so war... also, wenn der jetzt mim 2. Weltkrieg kommt, steige ich ganz schnell ins Auto und bin blitzeflott weg. Dann stand er laechelnd vor mir und der Redeschwall war verebbt. Offensichtlich erwartet er eine Reaktion von mir!


Jetzt schnell denken, reden, er ist fertig, sag was Maedchen:" Also ich muss mal ganz schnell drinnen fragen, ob sie denn auch meine Karte nehmen." Drehe mich um und bin im feinsten Klatschmarsch davon.

Erst als ich bei der Kassiererin angelangt bin, bremse ich. Die schaut ein bischen irritiert, aber ist wohl einiges gewohnt. Ich wiederhole nun meine Frage, faengt die auch mit Oktaven an.

Langsam kommen mir die Zweifel! Sag mal was ich eigenlich drin in so Himbeergummies? Haben die irgendwelche Nebenwirkungen? Die Verkaeuferin versucht eine andere Taktik:" Bei der Saeule an der wo sie stehen, ist das der mittlere Zapfhahn!" Warum nicht gleich so, geht doch.
Der aeltrere Herr gruesst noch freundlich, als er abfaehrt, wenn der jetzt noch von irgendwelchen Violinenkonzerten anfaengt, knall ich ihm eine!

... und dann steh ich so und zapfe, neien ich weiss nicht wie man das Dingsbums so feststellt, dass man nicht mehr festhalten braucht und ueberhaupt habe ich mir schon genug Bloesse fuer heute gegeben, da werde ich anfangen an diesem Einfuellstutzen rum zu fummeln... da les' ich so, also da steht dann was von 95 Octan!

Retrospektiv bin ich dann von rot nach knallrot angelaufen, habe mich im Geiste, bei diesen netten, gutaussehenden, aelteren, charmanten Herrn tausendfach entschuldigt.
Bei der Verkaeuferin habe ich dann die alt bewaehrte Umarmungstechnik angewand... die Klofrau wurde gewarnt und hat sich vor mir in einer der freien Toiletten eingeschlossen. Ich weiss auch nicht, warum die Menschen heut' zu tage ihren Emotionen nicht auch koerperlichen Ausdruck verleihen sollen, koennen und duerfen!




Sind ja bald da... sind jetzt von der Autobahn runter. Kommt's Dir irgendwie bekannt vor? Die Kinder lachen sich kringelig. Sie finden die Strohballen sehen aus wie Pickel!
Kann sich nur noch um Stunden handeln. Bis gleich.

Dein eines M
PS1 Nein die Fotos habe meistens nix mit meiner Reise zu tuen... wie soll ich denn auch fotographieren und automobilfahren?!
PS2 Stell schon mal den Shampus kalt. Als Gegenmittel zu den Himbeergummies so zu sagen!

Liebes Morgensternchen: Reise in die Mitte Deutschlands 3

Liebes Morgensternchen,


kreist es schon vor malen?

wir sind in den vereinigten Niederlanden angekommen... und natuerlich, als Sklave meiner lieben Kleinen „ Du wolltest Kinder!“ muessen wir zu HEMA. Das liegt an diesem verd....ten rose und nicht etwa rosa schimmernden Lipgloss, den irgendeine gtumeinende Seele meinem Teenager mal geschenkt hat.
Also wurde gegoogelt und festgestellt,das genau an der Strecke ein HEMA liegt. Wie sich dann herausstellt, liegt eine STADT in der es ein HEMA gibt genau an der Strecke.

Wir also von der Autobahn runter, Navi sei Dank, finden Parkplatz, wuehlen uns mit alle Mann durch die Fussgaengerzone und da, da, da „ Jetzt hoer auf zu stottern und sabbern Schatz, sonst hilft auch der Lipgloss nicht mehr!“ ist ein HEMA, der HEMA?!

Also wir rein in den Laden, mit alle Mann, ich habe ja hauptsaechlich Maenner produziert und die haben es in der Regel nicht so mit dem shoppen. Kannten wir HEMA nicht! Also ganz vorne weg die Lipgloss Abteilung... dann aber in der Ferne, so eben schwach am Horizont schimmernd die WERKZEUGABTEILUNG!

Da war ich gut die Haelfte meiner Kinder los. Der Rest verschwand in der Delikatessenabteilung.

And hey, presto RUHE!

Wie soll man sich HEMA vorstellen? Bischen so wie ein Design Aldi: uebersichtlich, haben alles , vielleicht als ein Minikaufhaus...
...und dann, ja dann hat mich auch das HEMA Fieber gepackt! Papierservietten, Bettwaesche, Karten und Geschenkpapier! „Also ich sag’s Dir, die Frau Farbenfroh hat hier ‘ne Zweigstelle aufgemacht!“

Ich also allzeitbereit, Karla kolumnenmaessig, „toeroe“ sozusagen, greif das Zeug und stuerze ins Sonnenlicht um die nackten Tatsachen zu fotographieren!

Den Kaufhausdedektiv haben dann meine lieben Kinderchen ueberzeugt, dass dieses ein durchaus normales Verhalten meinerseits sei und wohl auch die Tatsache, dass ich den Monatsumsatz mit meinem Einkauf entscheidend, wie soll man sagen, gerettet habe... Arbeitsplaetze gesichert usw, hat dann das Management ueberzeugt, dass ich eine ehrlich Haut bin!

Wie dem auch sei, mein Automobil platzt jetzt wahrlich!

Wir naehern uns maechtig der deutschen Grenze!
Jawohl!

Das eine M

Liebes Morgensternchen: Pause

Lieses Morgensternchen,

Malkreis?

Nur schnell 'ne SMS mit ein paar Fotos von unterwegs. Wir naehern uns!


Musste Kaffee und Pinkelpause machen... und da fiel mir so auf, man ist nie weit weg von den Schoenheiten der Natur! Nein, ich werd jetzt nicht philosophisch... sind die vielen Lachgummies, die ich mir auf Dein Anraten reinzieh, um fit zu bleiben... und dann sieht man eben so Dinge wie schuechterne Schmetterlinge:

Befinden uns in den Tiefen Niederlandes.

Daag!

Das eine M

Liebes Morgensternchen: Reise in die Mitte Deutschlands 2

Liebes Morgensternchen,

malkreist ihr schon wieder?

(...siehst du den Eis-Kuss? Siehst'es? Siehst'es?)

Frankreich verlief ohne weitere Zwischenfaelle.
Ich meine Uebelkeit im Font zaehle ich nicht wirklich, zumal das wohl daran lag, das sich Eiscreme, Bananenchips, Gummibaerchen, Schokolade, Sandwiches, Gewuerzgurken und Salami mit Cola nicht so ganz vertragen .
Dann ist es auch zu spaet fuer Reisetabletten!

Ich hatte ein Hotel direkt an der Autobahn in Belgien gebucht.
In meiner unschuldigen Weisheit und einer jener Geistesblitze, habe ich angenommen ein Schlafpause bei so einer langen Fahrt sei eine gute Idee! Mit nichten!
Bis Schnurzi und Purzi ausgeladen waren und Micky und Minni und all die anderen absolut lebensnotwendigen Stofftiere, MP3’s, Handies, Kosmetika, Lipgloss ist mitten in der Nacht absolut entscheidend, stell Dir doch nur vor der Porter koenne feststellen, dass frau keinen Lipgloss aufgelegt hat und schlimmer noch, es ist nicht der blass rosaschimmernde (!), DVD’s und was man sonst noch fuer das schiere Ueberleben braucht, war die halbe Nacht rum.

Ich fuehlte mich an dieser Stelle bemuessigt eine Ansprache zu halten, das wir keinegswegs and unserem Bestimmungsort angekommen seien, sondern in diesem freundlich Inn nur eine Nacht zu naechtigen gedaechten. Ein Gegrunze in einer mir nicht verstaendlichen Sprache und ein Schulterzucken, war das hoechste der Gefeuhle. Keine weiteren Reaktionen.

Die naechste Huerde war die Zimmerverteilung. Ich weiss nicht wie, aber irgendwann hatte dieser nette Koffertraeger aus Mitleid mit mir, einfach diverse Taschen auf die Zimmer verteilt. Im Komandoton habe ich dann alle zu ihren Taschen beordert und Schluss aus, Ende, Klappe zu!

Es war vier Uhr morgens als endlich Ruhe eingekehrt war. Richtig schlafen konnte ich dann auch nicht mehr. Hab' mich dann zum Fruehstuck geschlichen und gemuetlich und ganz in Ruhe die Zeitung gelesen, einen Milchkaffee geschluerft und ein Croissant gegessen.



Als die Horden dann runter kamen, war ich nicht nur koerperlich, sondern auch nervlich gestaerkt. Selbstverstaendlich hatten die lieben Kinderchen die Minibar gepluendert, die Proebchen ausprobiert und Babe, ist ja eigentlich kein Baby mehr, hatte sich die Schuhe geputzt... direkt gegenueber unseres Zimmers stand eine von diese Schuhputzmaschinen... naja in dem ganzen Trubel hat Babe, clever kid, herausgefunden wie man die benutzt. Die weissen Turnschuhe sind jetzt nicht mehr ganz weiss, was mich aber wirklich beunruhigt ist, kann man Schuhcreme essen? Abwaschen geht sehr schlecht. Beim Fruehstuck haben sie mich gefragt ob Babe adoptiert sei... wegen der anderen Hautfarbe, " ... es ist Schuhcreme!". „Mama, was ist adoptiert?“ „Mein Schatz, Du bist nicht adoptiert. Also don’t worry!“ „Nee, die ist mutiert!“... kommt es von den Grossen. „Mama, was ist mutiert?“ ARGGGGGHHH.

Bis Schnurzi und Purzi nun wieder eingeladen waren und Micky und Minni und all die anderen absolut lebensnotwendigen Stofftiere, MP3’s, Handies, Kosmetika, Lipgloss, DVD’s, war schon wieder der halbe Tag rum.

Ich nenne meine Auto auch schon nicht mehr Auto, sondern bevorzuge den Begriff Automobil. Ich finde es bringt viel besser zum Ausdruck, dass die Aufgabe eines modernen Familienfahrzeugs vielmehr darin besteht, Schnurzi und Purzi, Micky und Minni und all die anderen absolut lebensnotwendigen Stofftiere, MP3’s, Handies, Kosmetika, bloss nicht den Lipgloss vergessen,DVD’s von A nach B zu transportieren.

Wir sind an der niederlaendischen Grenze angelangt.
Mal sehen was uns hier erwartet.
Tot ziens
Das eine M

Liebes Morgensternchen: M’s Reise in die Mitte Deutschland‘s 1

Liebes Morgensternchen,

ich weiss, dass noch kein Malkreis ist... oder vielleicht doch?


(... und da wollen wir hin)

Die Kinder und moi kommen nun doch alleine. Ich habe mir dazu nicht allzu viele Gedanken gemacht, nicht aber so Goettergatte, Besten wo gibt! Goettergatte’s Reisevorbereitungen waren exorbitant: hatte sogar daran gedacht, den Versicherungsschein zu kopieren, das Auto war gewartet, Oel gecheckt, neue Bremsen, gesaugt und gewaschen, hab es kaum wieder erkannt... es ist blau! ... Also Auto gepackt, Kinder durchgezaehlt, getankt und ab ... on the road again.

Faengt so kurz hinter Reading das Thermostatlaempchen an zu blinken und hoert auch wieder auf. Ich denk so, wenn ich es ignoriere, geht es wieder weg ... ist ja ein englisches Auto, machen wir immer so in England.Dann hoert alles wieder auf... und jetzt doch nicht ...und dann wieder... also ich denke jetzt muss ich doch vielleicht mal Goettergatten, Besten wo gibt, anrufen. Der bricht in einen Vortrag aus, dass es im Prinzip nur drei Sachen sein koennten, aber wahrscheinlich nicht meine bevorzugte Variante, dass das Laempchen spinnt. Also er meint, da fehlt Wasser, weil Oel hat er persoenlich... ich soll auf jeden Fall mal drunter gucken, wenn ich an der Faehre bin und ja nicht den Wassertank aufmachen bis der Motor kalt ist.

„Mein Auto faehrt mit Benzin Schatz, wenn ich da Wasser in den Tank ...“ „ Nein,oh nein, vorne im Motor, da gibt es einen Wassertank fuer die Kuehlung, aber wenn es heiss ist nicht aufmachen, erst abkuehlen lassen“... und dann ist die Leitung unterbrochen.

Ich schaffe es bis zur Faehre, bin sogar sehr puenktlich. Die Kinder und ich beschaeftigen uns damit, Wasser fuer’s Auto zu kaufen. Die Frage ist, ob Evian oder Volvic. Die Kinder warnen mich vor der vulkanischen Wirkung von Volvic, sie schwoeren sie haben es im Fernsehen gesehen. Perrier ist defintiv zu kruesselig, finden die Kleinsten, also Evian it is.

Wir trollen uns nun zurueck zum Auto und nach 20 Minuten haben wir es geschafft: die Motorhaube ist geoeffnet. Erwartungsvoll schauen mich meine Kinder an... ich habe keine Ahnung, wo ich das Wasser oder wie ich es einfliessen lassen soll... aber Du kennst das ja, man kann doch seine Lieben nicht als Authoritaet enttaueschen:
Also sprenkel ich energisch ein wenig Wasser auf den Motor und versuch alles zu vermeiden, was wie Kabel aussieht.

Kommt so ein junger Mann, alleinreisende Muetter bekommen immer viel Aufmerksamkeit und Hilfe von Umstehenden jungen Maennern, also er schlendert so auf uns zu und meint:“ Nehmen sie da eine Art Segnung vor... nur so aus Interesse gefragt?“ Also ich habe das „Junger Mann!“ schon auf den Lippen, als ich mich eines Besseren besinne: „ Uns wurde telephonisch mitgeteilt, das unserem Fahrzeug vielleicht Wasser fehlt, als Ferndiagnose so zu sagen.“ Ich reiche ihm die Flasche und, die gute Nachricht ist, dass alles hat so lange gedauert, dass der Motor so kalt ist, dass wir ohne Probleme auffuellen koennen. Grinsend reicht er mir die leere Flasche zurueck. Ich weiss, wann ich geschlagen bin... in diesem Falle noch nicht ganz:

Ich schmeiss mich mit vollem Koerpereinsatz vors Auto, meine Kinder folgen dem Beispiel und nach einer Zoegersekunde auch unser freundlicher Helfer, um zu checken, ob es irgendwie irgendwo wieder rauslaueft. Nix ist. Alles dicht.

Als wir uns wieder aufrichten, stellen wir fest, dass wir Zuschauer haben. Ich rette das Gesicht unseres freundlichen Samariters in dem ich den Umstehenden erklaere, das es sich um eine liebgewonnene englische Tradition handelt, sich vor einer langen Reise respektvoll vor dem Fahrzeug zu verneigen. Das stammt noch aus der Zeit als wir mit Pferden reisten.



Also wenn Du wenn Du naechstes Mal, wenn Du mit der Faehre kommst beobachtest, wie sich Erwachsene Maenner verstohlen vor ihrem Fahrzeug verneigen... weisst Du warum!

Wir sind en France...
A bien tot!
Das eine M

Liebes Morgensternchen: Juhu aus Thailand

Liebes Morgensternchen,

tschuldigung , das ich mich so gar nicht melde...
... bin gerade hier:

Entspanne mit dem:



...ganz bestimmt hier...



... oder trinke das:


vielleicht hier?




Warte auf was weiss ich hier:



Schau mal, Besuch!




Bald bin ich wieder da und alles nimmt wieder seinen geregelten Gang...

Liebe Gruesse
Dein
Das Eine M

PS ... 'nen echten Morgenstern habe ich auch noch gefunden.

Liebes Morgensternchen : Es klackert so lustig...

Liebes Morgensternchen,



Haha! Kann kein Malkreis sein!
Sommerpause...
... und dann kommst Du ja auch schon bald.

Weisst Du noch, wie wir letztes Mal in der Tube gesessen haben und Du gemeint hast: es klackert!...und wir festgestellt haben, dass die Londoner viel mehr Absatz tragen (welche uebrigens dieses Jahr irre hoch sind... und ueberhaupt und abgesehen davon, ich glaube, ich lasse diese Modewelle absatzhoehenmaessig mal aus).

Wo waren wir? Ach so ja, beim klackern... In Deutschland wird nicht soviel geklackert.
Witzigerweise erkennt man genau daran, den sich outenden Deutschen :
und das sind nun mal die vernuenftigen, Mischung aus Sport- und Wanderschuh, Treter.

Damit sind wir voll beim Thema. Ich bin beim Frisoer und William, mein begnadeter Frisoer, es kann nur einen geben, laesst sich voll ueber die Unterschiede in internationaler Schuhbekleidung aus. So von Straehnchen zu Straehnchen kommt er mehr in Fahrt.

Laut seiner Theorie kann man in der Ubahn anhand des Schuhwerkes die Nationalitaeten bestimmen: "Suedafrikaner , sobald die Sonne scheint, auch im tiefsten November sind in Badeschlappen, auch Flipflops genannt. Irgendwie sitzt das als kognitives Verhaltensmuster bei denen drin!
Bei den Franzosen, eher sehr konservativ, gerne auch in braun mit Lochmuster, ist das genetisch vorbestimmt.
Die Italiener sind of die schrillsten, vor allen Dingen die Maenner. Ich werde jetzt hier nicht meine Schwaegerin ganz woertlich zitieren, aber es ist schon gelegentlich krass, wie ein so modisch geschmacksicheres Volk, die besten Designs kommen aus bella Italia, so entgleisen kann. Schade, dass ich kein Foto gemacht habe.
Das wird wiederum nur von den Japanern geschlagen... Die japanische Jugend hat nur diese eine kurze Jugend um sich auszutoben und Mann, machen die Gebrauch davon."

Und schwub wieder ein Straenchen. Es mag ja fuer ihn therapeutisch sein und ich hmme auch gelegentlich, aber im Grunde genommen rutsche ich immer so haarscharf (kicher) an der Schlafgrenze vorbei. Das Rascheln der Alufolie, die warme stickige Luft... Ich werd wieder wach, als er bei den Deutschen angekommen ist:




"...ja und dann der Deutsche im robusten Freizeitschuh mit ganz gross Goretex drauf! Dazu passend der Rucksack oder eine von diesen ganz haesslichen “Sicherheitstaschen” unter dem verkrampften Arm, dass es weh tun muss. Der Bauch woelbt sich leicht, wegen des Sicherheitsguertels mit Travellercheques... und der Brustbeutel! Wie konnte ich den Brustbeutel vergessen!"

Ich bin mir jetzt sicher, er hat einmal das gueldene Blond ausgelassen. Ganz bestimmt!

"Kleidungsmaessig, alles Ton in Ton," faehrt William frohgelaunt fort, "wobei da sind die Niederlaender schlimmer: Wenn in dem Koenigreich, wie letzten Winter, die Farbe Grau angesagt ist, traegt ganz Holland grau! Gluecklicherweise gab es das ein oder andere Nationalspiel und das Grau wurde, wenigsten fuer ein paar Stunden, von Orange abgeloesst. Die Depressionsrate ging fuer diesen Zeitraum um 40% zurueck!"

Ich hoffe nur er merkt sich bei all dem Gerede welche Straenchenfarbe dran ist. Wir machen naemlich in Ice Blond, guelden Blond UND man stelle sich vor, einem dunkleren Ton, um dem ganzen Tiefe zu geben. Wiedersprechen hilft da gar nichts. Im Gegenteil: es macht es nur schlimmer. Ende vom Lied ist dann, dass ich wahrscheinlich noch einen vierten Ton verpasst kriege! So bin ich naemlich an die drei gekommen

Der Deutsche moegen es da ein bischen dezenter, meint William und wer bin ich schon, das ich ihm in punkto Farben wiederspreche: "mehr so die gedeckte Farbpalette, aber mit schoen grossem Logo."Er schuettelt den Kopf, aber nicht zur sehr, so dass sein zum Turm gestalteter Haarschopf auch ja nicht verwackelt. "Diese Geheimzeichen sind mir allerdings unverstaendlich. Es muss sich dabei aber um irgendeine Botschaft handeln, die hinter dieser Geheimschrift steht. Wenn ich doch bloss den Code entzifferen koennte!? Neulich habe ich von einem Armani Code gehoert. Meinst Du, da ist ein Zusammenhang? Ist das Buch schon raus?"

Ich gebe ihm recht, dass verhaltenstechnisch hier Welten aufeinander treffen: Der robuste Sportschuh gegen den klackernden Stilleto. Wir wandern, die Englaender stehen an! Die brauchen darin eigentlich nicht laufen zu koennen. Die stehen ja immer nur an! Das ist es, she's got it!
Treffen naemlich zwei Englaender aufeinander, ist es fuer sie zwingend, eine Schlange zu bilden. Genau das faellt dem Deutschen schwer. Dieses Verhaltensmuster zu adaptieren ist nahezu deutsch unmoeglich.
Wenn man also ein “Please queue properly!” hoert, offensichtlich ist man ganz boese daneben gestanden, hilft nur ein nach allen Seiten gemurmeltes “Sorry”... und dann ganz hinten anstellen. Das sollte die Wogen glaetten. Dann bloss alle vorlassen, darauf wird genau geachtet und mitgezaehlt. Findet Englaender, man hat genug gelassen, bekommt man nun wiederum selbst den Vortritt. Ich weiss es ist ein bischen verwirrend. Im Notfall bei dem „Sorry“ bleiben und wieder von vorne anfangen.



Inzwischen sind wir bei dem flotten Kurzhaarschnitt angekommen. William hat da diese Schnitttechnik frisch von der Messe mitgebracht und das muss natuerlich ausprobiert werden. Ein bisschen fluffen hier und wieder anfeuchten dort und munter klackert die Schere.(... wollte beim Thema bleiben!)

Was William naemlich nicht weiss ist, das verhaltensmaessig outed sich der Deutsche wohl am meisten an einer roten Fussgaengerampel. Er stoppt. Das irritiert den Londoner nicht nur, sondern kann auch im schlimmsten Falle zu Kollisionen fuehren, da mit einem derartigen Verhalten nicht gerechnet wird. Dong!

Ich weiss, es bedarf einer ungeheueren inneren Ueberwindung dieses rote Maennchen zu ignorieren! Ich muss mir jedesmal selbst ins Aerschle treten...

I guess, you can take the German out of Germany, but not the German out of me!

In diesem Sinne
Das eine M

PS Hast'te gesehen... hast'te... hab das mit dem Link hingekriegt!
PS2 Neue Linse fuer die Kamera. Spile jetzt ein bische rum, um fuer unsere Safari fit zu sein.

Liebes Morgensternchen: Schokolade bei Tiffany

Liebes Morgensternchen,

(Fulham Road, gibt es viele nette Restaurants und schoene Designer Laeden, Moebel und Stoffe)

Also erst einmal muss ich mich bei JR entschuldigen, dass ich ihren so netten Kommentar geloescht habe. Das lag ganz und gar nicht in meiner Absicht. Ich hoffe doch aber sehr, dass ihr die Weintrauben am Somerset House gut schmecken werden...

...Morgensternchen schwaerm doch mal davon Spitalfield Market zu besuchen und natuerlich Nottinghill und den Portobello Road Market, das wuerde ihr bestimmt gefallen. Na ja und Carnaby Street. Waren wir auch schon lange nicht mehr... und Liberty . Hat mir schon immer besser gefallen als Harrods. Apropo Harrods....Nee, da muss ich anders anfangen:

Also, ich war heute an Victoria. Ich hab Musicalkarten fuer “Wicked“ gekauft. Ich bin ja eigentlich nicht so ein Musical Fan, von dem Gesinge kriege ich immer Kopfschmerzen... obwohl „Lion King“ hat mir sehr gut gefallen.
Na ja, da muss irgendwas gelaufen sein. Lauter Polzisten! Ich weiss ja wie gerne Du diese Uniformierten magst. Aber wusstest Du, dass die Handschellen heut zu Tage aus Plastik sind?!

Wie dem auch sei, ich steh da so vor mich hin, ueberlege ob ich vielleicht ein Stueckchen mim Bus fahre, als vertraute Klaenge meine Ohrmuscheln kitzeln. Ist irgendwie lustig wie ungeniert sich Leute unterhalten, wenn sie denken man verstehe sie nicht.

Jedenfalls ist Volker total gestresst, weil er die Orientierung verloren hat. Ja, diese uebermaechtige, heilige Orientierungssucht der Maenner!

....und jetzt laesst er das natuerlich voll an Annemarie aus. Sie scheint das gewohnt zu sein. Irgendwie nimmt sie das sogar ganz laessig. Ich will es schon mit „der Mann muss andere Qualitaeten haben“ abtun, als er sich zu mir wendet und wircklich in maechtigst schlechtem Englisch nach den Zuegen fragt. Wir stehen mitten auf’m Victoria Bahnhof... yep...

...es kommt, was kommen muss, ich raeche Annemarie. Das bin ich den Suffragetten schuldig. Ich zeige also freundlich auf die Zuege hinter ihm. Nein, neien, die will er nicht. "These are unfortunately the only trains we have “, gebe ich charmant laechelnd zurueck. Natuerlich weiss ich, was er sucht.
Da fragt Annemarie ganz unschuldig “Wofuer steht denn das "U" eigentlich?" „Underground“ antworte ich immer noch laechelnd.

Volker stuerzt los. Es hat etwas Verzweifeltes. Ich halte Annemarie noch zurueck und frage, wo sie denn eigentlich hin wollen, in Deutsch allerdings. Sie laechelt jetzt auch und meint: "Zum Sloan Square und nach Harrods“. Ich sag „ Gut und ich erklaere Dir jetzt wie.... und keine Sorge Volker kommt in 10 Minuten zurueck“
„Wieso weisst Du das??!“
„Annemarie,“ sag ich „ das ist ungefaehr so lange wie er braucht, um bis zur Underground zu kommen und festzustellen, dass Du alle Traveltickets in der Hand haelst!“

Grinsend holen wir uns einen Latte bei Nero und ich erklaere:

Der Trick mit der Tube ist, sehr wichtig, wenn frau es nicht so mit east und westbound hat, Ziel, also Sloan Square muss an den Plakaten auf der Plattform dran stehen und das Endziel der jeweiligen Linie steht unten. Dann das Endziel checken, das vorne an der Bahn dran steht. Wenn nicht uebreinstimmend, entweder persoenliches Ziel aendern oder alle Bahngleise abklappern.

Jetzt weiss ich aber zufaellig, ihr muesst eastbound...
...auf der anderen Seite bin ich ja nun mal blond. Es schadet also nicht es sicherheitshalber zu ueberpruefen, mit Technik A) vorzugsweise.

Also am Sloan Square rechts aus der Tube. So schraeg quer ueber den Platz Tiffanys anpeilen. Mal eben kurz rueber zu Jo Malone, ein bischen schnuppern. Zurueck auf die Tiffany Strassen Seite, Bus nehmen bis Ann Fontaine . Nase an der Schaufensterscheibe platt druecken. Die Verkaeufer in diesen Laeden sind ein derartiges Verhalten gewohnt. Also keine Hemmungen! Ich glaub Gucci und sowas gibt es da auch.

Harvey Nics ist auf der anderen Seite 'anner Ecke. Gibt es ganz viele Markensachen mit grossen Logos vornedrauf, muss was deutsches sein und Yo Sushi ganz oben, die Bar ist auch nicht schlecht abends. War allerdings schon ewig nicht mehr da.

Zurueck auf die Ann Fontain Strassen Seite und links um die Ecke gehen. Bei Swarovski vorbei, Harrods auf der selben Seite suchen.

Jetzt mir smsen: GUT ANGEKOMMEN!
Schwester, Du wirst es schafffen!

Da wir gerade von Sloane Square sprechen. Bin dann noch schnell in diesem Schokoladenladen in Chelsea vorbei, Artisan du Chocolat.
200g Champagner Trueffel mehr am Hintern.
Der Gottergatte mag‘s, so who cares!

In diesem Sinne

Das Eine M

PS Gerade kriege ich eine SMS, dass sie gut angekommen sind. Leider haben sie sich nun in Harrods verirrt. Habt Ihr nicht, liebe Annemarie, das ist das Harrod's Prinzip. Der Trick hier ist, jedesmal, wenn ihr durch die Foodhall kommt Proviant aufzustocken. Dann nach Tageslicht ausschauhalten, das nur durch die Eingangstueren hereinstroemt. Aber Vorsicht, schnell ist man gegen einen Spiegel gelaufen und hat dann was von "Hummel an der Fensterscheibe".

PS2 Durch die Tatsache, dass Du so gar nicht 'mim malen hinterher kommst (bist'te immer noch beim Pimm's?), fange ich wohl das Fotographieren an... hmm

www.somersethouse.org.uk/
www.visitspitalfields.com/
www.liberty.co.uk/
www.wickedthemusical.com/
disney.go.com/theatre/thelionking/
www.annefontaine.com/
www.yosushi.com/
www.artisanduchocolat.com/

Liebes Morgensternchen: Ein Mann der Ehre und Pappbroetchen

Liebes Morgensternchen,

kreisende Maler? Ich meine Malkreis?

Bei mir kreiselt sich alles, ich meine kriselt es sich. Sportfest stand an und ich habe wieder einmal hier geschrien. Die Englaender koennen das so ganz elegant: auf den Boden gucken und Kopf einziehen. Bis ich begriffen hatte worum es ging, bedanken sich alle bei mir, dass ich mich bereiterklaehre... und ich koenne doch so gut organisieren...und dann sitz ich, wie schon so oft, mitten im Schlamassel.

Diesmal ist es das Sportfest, die englische Version. Wir erwarten so um die 1000 Seelen, bei nur 2 Clos. Wieso faellt so etwas nur mir auf?! Der Platzwart meint, es gaebe doch genug Baeume und grinst. Er freut sich zu frueh. Ich habe Ueberwachungkameras an strategisch wichtigen Stellen montieren lassen. Ich gedenke nicht, einen Nachmittag damit zu verbringen die Baeume zu verteidigen! Er hat es hier schliesslich mit einem Profi zu tun!

Es gibt natuerlich Tee, Kaffee und Kuchen und abends wird gegrillt. Nach der Preisvergabe gibt es noch ein Glaeschen Wein oder Bier. Und aus. Klingt einfach. Waere es auch... wenn nicht... also zwischen Sportfest und anschliessender Preisverteilung im Festzelt, servieren wir fuer die jungen Herrschaften und auch die aelteren, sofern sie Gelueste auf einen selbigen verspueren, Hot Dogs.

Die Tatsache das wir eben jene tatsaechlich anbieten, liegt nicht nur an meinem geschickten manoevrieren im Strassenverkehr, dem englischen, sondern auch an meinen Jagdinstinkten und der Tatsache das es ein “gibts nicht” fuer mich nicht geben kann und darf!

Also Vorhang auf: Sportfest die erste findet im schoenen Stadtteil Tooting statt. Schoen findet man Tooting eigentlich nur wenn man Saris mag, indische Gewuerze und Maerkte liebt, die aussehen als seien sie mitten in Pakistan. Es ist ein wenig ein Kulturschock, dem sich der ungeuebte Londonbesucher nicht allzu leichtfertig aussetzen sollte... Also ich wage mich in dieses undurchdringliche Terrain wegen der Halalhotdogwuerstchen! Die sind ohne Schwein, weil wir doch politisch korrekt sind ( im Endeffekt hat nicht einer danach gefragt!! Haette ja aber sein koennen). Ich finde einen Fleischer, der mir 300 Halahotdogwuerstchen bestellt, nicht ohne das der halbe Laden als Uebersetzer und Berater fungiert. Ich loese hier einen Menschenauflauf aus und kann den Bobby nur mit Mueh und Not davon ueberzeugen, dass es sich um keine politische Ansammlung handelt. Als ich ihm erklaere, dass es um ein Sportfest geht, faengt er an mit den Handschelllen zu winken.Ich denke es ist and der Zeit die Sache hier etwas zu beschleunigen.

“Ehrlich, wircklich? Kann ich mich absolutamente darauf verlassen?” Er sei ein Mann der Ehre, sein Wort. Ok ok. Man koennte meinen ich verhandel hier den Brautpreis.Hat aber dann auch wircklich geklappt.

Also frohen Mutes pirsche ich mich nebendran an den Supermarkt heran, bei dem ich die entsprechenden Pappbroetchen bestellt habe, die schon vorgeschnitten wohlbemerkt. Also wenn ich Blitze erzeugen koennte... haette ich dem Supermarktmanager sein bloedes Namensschild and die Jacke geschweisst. Nix da Broetchen. Weil die sich nicht so lange halten, hatte ich sie fuer den Vortag bestellt... er hatte gedacht, dass das ein Tippfehler sei und hat mir 30 reserviert. Ich habe mir nicht weiter die Muehe gegeben mich zurueckzuhalten... meine Handy Nummer stand dick daneben. “Kurz mal anrufen vielleicht?” “Ja,” sacht der “waer ‘ne gute Iddee gewesen” Indeed, Du Schmalhirn!

Ich also ins Auto.
Das muss ich jetzt ein bischen erklaeren. Dieser Supermarkt Parkplatz ist so ein Einbahnstrassen System. Der Parkplatz rechts neben mir war frei. Ich setzt also raus, guck auch braf in alle Richtungen aus denen ein Auto kommen koennte, nix zu sehen, also Jodeldei... ploetzlich machte es rummsbumms. Richtig, Monsieur ist die Einbahnstrasse falscherum gefahren, um in Platz neben mir zu kommen.

Dieser Moment der totalen Ausweglosigkeit, Atemnot und dann das brodeln der in sich aufsteigenden Wut, war an der Grenze des aushaltbaren! Ich also raus und guck mir den Schaden an. Fieser Kratzer, so ein Stueckchen am Kotfluegel und an der Stossstange. Er, sich also vielmals entschuldigend und ist ein Firmenfahrzeug, die werden das alles regeln und ob es mir gut geht und entschuldigt sich gleich noch mal...

Weisst Du was ich ganz ruhig zu ihm sage: “ Junger Mann, ich werde ihnen jetzt sagen was ich tun werde.” “ Die Polizei rufen?” “Mit nichten. Es sei denn Sie haben 300 Hot Dog Broetchen oder wissen eine Quelle wo ich selbige herbekomme, werde ich jetzt in mein Auto steigen und weiterjagen.” Zu diesem Zeitpunkt denkt er wircklich, ich leide unter Folgeerscheinungen der Kollision. Jetzt will er den Notartz rufen. Da wird’s mir zu bunt. Ich steig bruellend in mein Auto und hupe solange bis er mir endlich aus dem Weg geht.

Auf zum naechsten Gefecht... ich meine Supermarkt.
Ich breche weinend vor dem leeren Regal zusammen. Immer wieder lasse ich mir versichern, dass das die Stelle sei, wo, wenn sie welche haetten, die Hot Dog Broetchen sich stapeln muessten...
Grausame Welt! Und dann, dann seh ich SIE. Lebensretterin. Sie schwebt, fuer mich jedefalls, den Gang entlang. Das suesse Geraeusch ihres Wagen, das niedliche Quietschen der Rollen und ein voller Wagen, randvoll mit Hot Dog Broetchen. Immer noch weinend fall ich ihr um den Hals. Da sind sie meine 300 zuckersuessen, himmlischen Hot Dog Broetchen.

Komisch ist nur, dass eben diese Verkaeuferin mir bis heute noch aus dem Weg geht. Merkwuerdige Menschen gibt es.

In diesem Sinne

Das eine M

Liebes Morgensternchen: Ungewoehnliche Rezepte

Liebes Morgensternchen,

Malkreis? Oder geht es gerade?

Tschuldigung, dass ich mich nur so kurz melde... aber Kleine Kirschbluete-san aus Japan ist da und beansprucht meine volle Aufmerksamkeit.

Sie machen klassisch Europa in 5 Tagen und haben sich jetzt eine Woche Zeit fuer uns und London genommen. Da sie wissen was fuer ein Italien Fan ich bin, vor allen Dingen Anhaenger und Verfechter des guten Essens dort, haben sie mir aus Rom diese Gewuerzmischung mitgebracht. Du wunderst Dich jetzt von was ich da fasel, nur Geduld Morgensternchen... in Kuerze wirst Du herzlichst lachen... glockenhell und stundenlang!

Also pass auf:

Ich bedanke mich angemessen, nicht zu ueberheblich, doch mit echter Freude und beginne die Kochanleitung zu lesen... und verfalle in hysterisches Zucken. Die Lieben haetten fast den Notartzt bestellt.

Ich weiss nicht ob man das vom Foto lesen kann, deshalb hier noch einmal der Text. Ich schwoer’s, so steht’s geschrieben und top Tip ist es, laut zu lesen, mit Giovannies Akzent:

Receipt (bedeutet Quittung!) Warm up a little oil in the frying pan, when it will be boiling, turn off the gas and pour a little spaghetteta in when they will be underdone (aldente!)spaghetti ( damit die Englaender auch schnallen wovon wir hier reden!) pour them and turning on the gas again, let all boil for a minutea dding capers ancheese. Serve hot.

Die Anweisungen, wann man das Gas an und auszumachen hat, sind genial.

...und dann die deutsche Version:

Zubereitung:oel, heisse machen in der pfanne wen es heisse ist abstellen und ein wenig spaghettata unter ruhren: nachdem die spaghetti gar sind kommen sie in pfanne und werder fur ca 1 min geckoccccht. Zum servirem mit kase und Kapern absshmeche.



So und jetzt stell Dir vor, wie ich das, immer noch mich schuettelnd vor Lachen, versuche Kleiner Kirschbluete-san zu erklaehren.
Ich hab den Sake rausgeholt... dann gings besser!
Ciao !
Oder auch, さようなら ,wie wir Japaner sagen.

In diesem Sinne
Das eine M

Liebes Morgensternchen: Krieg der Handtuecher.

Liebes Morgensternchen,

Malkreis?

Ich hab ja einen langen Brief aus dem Urlaub versprochen. Also Egypten ist toll.
Kairo hat mir ganz besonders gut gefallen. Ich bin ja ein Stadtmensch.
Die Pyramiden sind wahnsinnig beeindruckend. Sind die gross, Mann. Und obwohl die Lightshow ein bisschen kitschig ist,auf jeden Fall machen.

( Die Fotos sind nicht etwa wegen dem Wuestensand so wischiwaschi, sondern Junior hat wissen wollen ob Fotoapparate schwimmen koennen! Argh!) ( Sie koennen uebrigens nicht....!) ( Dafuer kann Junior jetzt schwimmen!)





Jetzt sind wir in der Naehe von Hurghada. Ich hoere schon den Deinigen Goettergatten fragen, ob noerdlich oder suedlich. Unten drunter rechts? Ich hoere ihn schimpfen, das ist noerdlich oder eigentlich suedlich... aber wenn doch eine Karte immer Norden oben hat, kann ich doch oben sagen?! Wie dem auch sei, ich habe den Kompass vergessen und keine Ahnung ob ueber oder unter Hurghada!

Nun ja. Ich liege am Pool und sehe den Kindern zu, wie ihnen Schwimmhaeute zwischen den Fingern wachsen.
Neben mir liegt Rosa, leben in Paris bei Frankreich, und liest mir aus einem Magazin vor. Wir Frauen haben die gleiche Wellenlaenge. Wie Ertrinkende klammern wir uns an eine Brigitte, die eine andere deutsche Seele schon vor Wochen hier zurueckgelassen haben muss: Nachrichten aus der Heimat.
Rosa‘s Mann und Kinder verstehen sich blendend mit meinem Goettergatten und der Brut. Meistens sind sie fischen, golfen, bogenschiessen, war auch sehr beliebt, oder wie jetzt alle im Pool.
Unsere beiden Familien hatten also eine Ecke mit 8 Liegen belegt. Das war sehr komunikativ, so mit englisch, deutsch und franzoesisch. Die Stimmung in unserer multi-kulti Ecke war gut.

Wie wenig war uns bewusst, dass ein gnadenloser Stellungskrieg am Horizont lauerte.

Auftritt Herbert. Wie soll man Herbert beschreiben: Alles Ton in Ton, die neusten Marken, schoen gross irgenwo draufgedruckt... von high tech Badeschluppen, ueber die Badehose, bis hin zur Sonnenbrille (sehr gute Qualitaet, hat seinen Preis) alles in creme beige. Auch Frau von Herbert badeanzugmaessig auf dem neusten Stand und natuerlich passend zu Herbert. Dieser farblichen Vereinheitlichung ist die ganze Familie unterzogen worden: die zwei Kinder und nicht zu vergessen und zu uebersehen: Oma von Herbert.
Herbert, vielleicht hoehere Beamtenlaufbahn, hat etwas unnachgiebiges. Korrekt aber unnachgiebig, um genau zu sein.

Naechster Morgen: Handtuecher auf UNSEREN Liegen! Und zwar so in der Mitte platziert, das die Ecke fuer jeden anderen unbrauchbar ist. Er mit seinen fuenf Maennekes!

Maulend verziehen wir uns an den Kinderpool. Kampflos geben wir aber nicht auf. Rosa et moi ueberlegen den ganzen Tag wie wir Herbert empfindlich treffen koennen. Plaene werden diskutiert und wieder verworfen. Wir beschliessen die Kinder, wegen der Zeitverschiebung fuerchteliche Fruehaufsteher, mit Handtuechern bewaffnet am naechten Morgen loszuchicken.
Du glaubst es nicht, Herbert steht schon vor sechs auf! Rosa und ich geben uns fast geschlagen, als die Rettung in Form unserer Goettergatten, besten von allen, nahet.
Sie haben beschlossen, das sie tauchen gehen wollen. Das Boot faehrt allerdings schon um 5.00h morgens. Rosa und ich finden,dass ist noch mitten in der Nacht und lassen die Maenner ziehen.


(Bin dann spaeter doch noch tauchen gegangen... war toll. So schoen blau... wie soll man das Nichttauchern beschreiben... it's a kind of magic!)



Uns faellt sehr schnell auf das, die Goettergatten um 4:00 Uhr zum Fruehstueck muessen ... Die Maenner, werden jetztz stundenlang gebrieft wie genau sie die Handtuecher zu legen haben, und ziehen ab.

Herbertus, jetzt hast Du verlohren. Ha!

Die Liegen sind wieder unsere! Ha!Ha! Herbert tirgert von seiner neuen Position hin und her und her und hin. Wir hatten uns so plaziert, dass er gerade noch dazu passen wuerde, wenn er Oma opfert. So grausam ist er dann aber doch nicht...

Am naechsten morgen schlaegt uns Herbert wieder. Rosa und ich beschliessen aufzugeben und uns auch wichtigere Dinge zu konzentrieren, wie welches Spaerlebnis wir noch nicht ausprobiert haben. Das mit dem Schlamm klingt witzig. Fuer das, was ich den Kindern sonst immer verbiete, zahle ich hier freudig in Dollars. Komische Welt!

...dann wendet sich ganz uebrraschend, komplettamente das Blatt:

Die Hotelleitung entschuldigt sich vielmals, aber es muessen dringend Arbeiten am Whirlpool vogenommen werden.
Genau! Und der befindet sich in Herbert’s Ecke. Beim Anblick des Presslufthammers gibt Herbert auf.

Rosa und ich wechseln uns jetzt ab:
Einen Morgen steht sie frueh auf , um die Liegen zu behandtuchen und den anderen ich.

Heute war ich dran... 4:00 Uhr morgens...Rosa holt gerade die Diet Coke.

Hatte ich erwaehnt, dass die Bauarbeiter gut gebaut sind?

Dada dadah!

In diesem Sinne

Deine Eines M

Liebes Morgensternchen: Englische Erbsen und PMS

Liebes Morgensternchen,

Sag nicht, es ist Malkreis?

Also immer wenn ich nach Deutschland fahre, gebe ich mich einem Grosseinkauf hin. Regelmaessig.

Dieses Mal waren es die getrockneten Erbsen fuer die Aetzesupp. Die Englischen Erbsen sind irgendwie anders (wer Boeses dabei denkt!).

Also ich frag eine dieser Verkaeuferinnen, wo sich die Erbsen, moeglichst Bio denn befinden. Fragt sie “Wollen Sie die geschaelten?” “Was, es gibt jemanden der Erbsen schaelt?” erstaunt es mich. „Na, ich denke das wird wohl maschinell gemacht.“, bemerkt sie so ein wenig zu ueberheblich. „Was ist das hier: die Sendung mit der Maus?“ blaffe ich zurueck.

Goettergatte, bester von allen, zuckt nur mit den Schultern „ Und wenn Du jetzt sagst es sind die Hormone, dann hau ich Dir die Erbsen um die Ohren!“ Argh, gmpf! Er verzieht sich ins Cafe. Auch keine Hilfe. Immer muss ich alles alleine machen. Grummel! Doppeltes Gegrummel!

Meine Familie hat gelernt, sind ja klever, die kleinen Racker, mir einfach aus dem Weg zugehen: einmal im Monat hat die Mama GANZ schlechte Laune. Aber GAAAANZ!

Zurueck zum Grosseinkauf. Ich weiss noch wie ich Barbara gefragt habe ob sie mir Harzer mitbringt. Also Kaese aus Deutschland vermisse ich schon sehr. Also Barbara packt sich das Zeug in die Handtasche und hatte waerend des ganzen Fluges niemand neben sich und auch in der Tube reichlich Platz um sich. Du weisst schon wie gerne Barabara auch mal ein Plaeuschchen haelt, bis es ihr daemmerte, es ist der Harzer.
Na ja, Harzer muss in den Wagen. Und natuerlich Nutella. Goettergatte, bester wo gibt, schwoert es schmeckt hier anderes.

Waehrend ich so darueber siniere ob Sidolin besser ist oder ich mit der englischen Variante Windolin leben kann, laueft so ein Idiot voll in mich rein: „ Sind sie Blind?“ schnautze ich. In dem Moment sehe ich den weissen Stock. Ach nee, ne!? Erde bitte einmal auftun, ich moechte reinspringen.

„Ich fahr jetzt nach hause, zieh mir die Decke ueber den Kopf und heule! So, das habt ihr jetzt alle davon! Wenn ihr weiter so glotzt sage ich schlimme Woerter! Jawohl! “ Die Leute auf dem Parkplatz gucken ein wenig irritiert ueber dieses Statement, aber mir war es wichtig, sie ueber meine Bewegruende vollstens zu informieren.

Also, ich ab nach hause. Das schlimmste ist, diese Ausbrueche machen es nicht besser... und waehrend ich das Auto auslade, immer ich...

...stell ich fest, das ich den Goettergatten vergessen habe.
In diesem Sinne
Big Hug

Deine eine M

PS Nein, ich habe meine Tage nicht, wenn Du kommst.

Liebes Morgensternchen: ueber Laptops und Mutterschaft

Liebes Morgensternchen,
hast'te 'ne Minute? Oder ist wieder Malkreis?

Ich habe den Fehler gemacht, den Goettergatten das neue Laptop kaufen zu lassen. Jetzt habe ich zwar Blueray und mit alle Schikanen, aber habe 2 Tage gebraucht um die bloede CD wieder aus dem Laufwerk zu kriegen.
Boese Zungen behaupten zwar, dass ich einen richtigen blonden Moment hatte. Zu meiner Verteidigung muss ich aber anfuehren, dass selbst mein Computerfritze 3 Minuten gebraucht hat, bis er es raus hatte!!

Na ja, es ist schoen pink! Das Lappi, nicht der Fritze!

Neues Laptop hin oder her: ist ein guter Anlass endlich wieder zu schreiben.

Also ich musste ja in die Heimat wegen dieser und jener Behoerdengaenge. Wenn ich noch ein Formular sehe, werfe ich mich schreiend zu Boden!!!!

Man stelle sich vor: Einwohnermeldeamt... Wandfarbe undefinierbar, ein graues Gelb trifft es wahrscheinlich am besten.

Nun nehmen wir einmal an, die Dame hinter dem Amtsschalter, mit silbernen Namensschild, zuckt merklich. Sie zuckt, weil ich "Mutter" gesagt habe.
Ich fand meine Qualitaeten als Koechin und Putzfrau nicht nennenswert, aber auf meine Kinder bin ich maechtig stolz, obwohl ich denke, sie sind nicht unbedingt wegen meinem Zutun so gut geraten.
Zurueck zu der Amtsdame: Frau G. Hammerschmidt.
Frau Hammerschmidt schaut nicht gerade freundlich auf und bellt ein : " Mutter ist kein Beruf".

Liebes Morgensternchen, kennst Du das Gefuehl, wenn es einem den Atem nimmt, weil man so viel Unverschaemtheit nicht glauben mag!?

"Ich bin Life Coach."" Arbeiten Sie als solche" "Nein, ich bin eben Mutter" "Na dann sind sie ja nicht berufstatetig" Great!
Also Yogaatmen: Einatmen, ausatmen.... relax, M is in the house.
Jetzt ganz ruhig... keine Panik.

"Liebe Frau Hammerschmidt, sie schreiben da jetzt Mutter hin oder ich stelle so viel Antraege, dass sie bis zur Rente Ueberstunden machen muessen" hauche ich und gucke so streng, wie ich bei den Kindern gucken wuerde, wenn die wieder einmal mit dem Sekundenkleber gespielt haben und die Sofakissen jetzt festkleben.
Ich bereue es sofort. Frau Hammerschmidt guckt ganz traurig und dann kommt sie, die ganze gesammelte Lebensgeschichte.

( Warum immer ich, warum? Genau wie der Taxifahrer eben, der mir einen Vortrag ueber London und die Londoner haelt... ich lebe da seid 12 Jahren und mit Verlaub, Sie waren 3 ganze Tage da. Das macht jeden zum Experten oder was!?)

Jedefalls sagt Gerlinde, wir sind beim Du angekommen, dass das Sytem es nicht zulaesset.... Ja, da hakt es ja eben. Im System! Ich bin Mutter, arbeite gelegentlich bis zu 24 Stunden, meistens so um die 12, aber ein Beruf ist das nicht! Ja, ich weiss schon, das System. Dann muessen wir eben das System aendern. Das System ist falsch.

Ich lasse Gerlinde zurueck und verspreche, naechstes Mal die Kinder mitzubringen.

Zwei Tage spaeter kommt sie dann aber doch, meine Rache, ultimativ:
Versicherungsvertreterin Frau A. Schleicher-Vorderhausen! (Ich dachte Doppelnamen sind aus der Mode. Wer wollte schon auch nur einen von diesen Namen behalten?)
Jedenfalls fuellt Frau Schleicher-Vorderhausen leichthaendig und freudig das Formlar aus. Blitzeflink huschen ihre perfekt manikuerten Naegel ueber die Tastatur.

Ich lehne mich entspannt in die festgeklebten Sofakissen zurueck und warte.

"Beruf?" Fragt Frau Schleicher-Vorderhausen. " Stellvertretende Vorsitzende ( Papa, darf sich Vorsitzender nennen, obwohl ich defakto alle Angelegenheiten regele, aber ich will nicht zu hochtrabend klingen. Ausserdem gibt "stellvertrende Vorsitzende" dem Ganzen noch diesen Touch von ... you know what) des Rates (Familien Rat, gibt's glaube ich sogar Buecher drueber, ha!) fuer humanitaere Forschung und Entwicklung (Kinder mit schier unstillbaren Wissendurst und 'ner Menge Ideen).

Frau Schleicher-Vorderhausen strauchelt, sie taumelt.... sie zuckt.
"Ausserdem leite ich die Arbeitsgruppe zur Foerderung internationaler, insbesondere deutsch- englischer Beziehungen"
( in dem ich Dich, liebes Morgensternchen, auf dem laufenden halte. Auf der Kings Road hat uebrigens ein ganz interessanter Sari Laden aufgemacht. Ja und Rococo, den Schokoladenladen, gibt es auch noch. Du erinnerst Dich an die suechtig machenden Schokokaffeebohnen. Ne ganze Tuete sitzt jetzt auf meinen Hueften. They are worth it.)

Frau Schleicher-Vorderhausen macht sich in der Zwischenzeit in die Hosen, also hoere ich besser auf. Sie schaut mich mit unverholener Anerkennung und Begeisterung an. "Leider passt das nicht in die Box"
"Liebe Frau Schleicher-Vorderhausen, ich habe noch nie in irgendeine Box gepasst. Suchen Sie doch einfach etwas aus" antworte ich ganz grosszuegig.

Also, Muetter aller Nationen, wenn ihr wieder einmal bekleckert, uebermuedet und voellig erschoepft vom 24 Stunden Tag auf'm Sofa kollabiert seid, haltet Euch an einer schoenen Tasse Kaffee fest und denkt Euch Berufsbezeichnungen aus. Wenn ihr es Euch dann so richtig gut gehen lassen wollt, schliesst bei Frau Schleicher-Vorderhausen eine klitzekleine Versicherung ab. Ich sage Euch, das ist besser als Schuhe kaufen.

In diesem Sinne
Dein
Eines M
Stellvertrende Vorsitzende des Rats fuer humanitaere Forschung und Entwicklung
Arbeitsgruppenleiterin fuer Internationale Beziehungen Schwerpunkt Deutschland/England

PS Eben kommen die Vordrucke fuer die Visitenkarten. Ein erhebender Augenblick. Ich glaube, ich werde Frau Schleicher-Vorderhausen eine schicken. That will make her day ;-)

Liebes Morgensternchen: der Anfang

Liebes Morgensternchen,

Malkreis? Geht’s gerade?
Geschafft ham wers! Up and running.

Du hast mir ja oft genug in den Hintern getreten, ich soll endlich alles aufschreiben. Ein Diktaphon hast Du mir sogar geschenkt. Sehr zur Freude der Kinder, die tausend und einen Furzton damit aufgenommen haben.

Jedesmal, wenn ich das Ding benutzen wollte, na Du kannst es Dir vorstellen.

Jahre habe wir an Deinem oder meinem Kuechentisch gesessen und Kochbuecher geschrieben oder Geschichten erzaehlt. Angeflehet hast Du mich, ich soll ein Buch schreiben!

Dann kam das Laptop und wireless!! Jetzt sitze ich eben an jenem Kuechentisch und schreibe. Es lag am Tisch. Ich sag's Dir! Wir haetten bloss den Kuechentisch ins Arbeitszimmer stellen brauchen! Naja, und daran, dass Du energisch geworden bist. Das habe ich in all den Jahren unserer Freundschaft noch nie erlebt. Morgensternchen erhebt die Stimme und ein energisches “Jetzt mach doch!" got things going.

Ich war so ueberrascht, dass ich es tatsaechlich gemacht habe. Ich bin immer noch ein bisschen wie in Trance. Blogging scheint ja eine Wissenschaft fuer sich zu sein. In einem der vielen Blogs habe ich aber gelesen, dass man sich nicht davon abhaltenlassen sollte. Learning by doing.
Es gibt immer noch so einige Huerden, wie mein englisches keyboard: keine Ö’s und Ü’s. Dafuer kann ich aber so fantastische Sachen einfuegen wie ...( das habe ich jetzt beim transferieren verloren, was ich da alles einfuegen koennte, gmpfh) dann eben nicht.

Thema Laptop gibts im naechsten Blogbrief.
Ich muss huschen, der Waescheberg ruft.

In diesem Sinne

Dein

Eines M