Liebes Morgensternchen,
Sag nicht, es ist Malkreis?
Also immer wenn ich nach Deutschland fahre, gebe ich mich einem Grosseinkauf hin. Regelmaessig.
Dieses Mal waren es die getrockneten Erbsen fuer die Aetzesupp. Die Englischen Erbsen sind irgendwie anders (wer Boeses dabei denkt!).
Also ich frag eine dieser Verkaeuferinnen, wo sich die Erbsen, moeglichst Bio denn befinden. Fragt sie “Wollen Sie die geschaelten?” “Was, es gibt jemanden der Erbsen schaelt?” erstaunt es mich. „Na, ich denke das wird wohl maschinell gemacht.“, bemerkt sie so ein wenig zu ueberheblich. „Was ist das hier: die Sendung mit der Maus?“ blaffe ich zurueck.
Goettergatte, bester von allen, zuckt nur mit den Schultern „ Und wenn Du jetzt sagst es sind die Hormone, dann hau ich Dir die Erbsen um die Ohren!“ Argh, gmpf! Er verzieht sich ins Cafe. Auch keine Hilfe. Immer muss ich alles alleine machen. Grummel! Doppeltes Gegrummel!
Meine Familie hat gelernt, sind ja klever, die kleinen Racker, mir einfach aus dem Weg zugehen: einmal im Monat hat die Mama GANZ schlechte Laune. Aber GAAAANZ!
Zurueck zum Grosseinkauf. Ich weiss noch wie ich Barbara gefragt habe ob sie mir Harzer mitbringt. Also Kaese aus Deutschland vermisse ich schon sehr. Also Barbara packt sich das Zeug in die Handtasche und hatte waerend des ganzen Fluges niemand neben sich und auch in der Tube reichlich Platz um sich. Du weisst schon wie gerne Barabara auch mal ein Plaeuschchen haelt, bis es ihr daemmerte, es ist der Harzer.
Na ja, Harzer muss in den Wagen. Und natuerlich Nutella. Goettergatte, bester wo gibt, schwoert es schmeckt hier anderes.
Waehrend ich so darueber siniere ob Sidolin besser ist oder ich mit der englischen Variante Windolin leben kann, laueft so ein Idiot voll in mich rein: „ Sind sie Blind?“ schnautze ich. In dem Moment sehe ich den weissen Stock. Ach nee, ne!? Erde bitte einmal auftun, ich moechte reinspringen.
„Ich fahr jetzt nach hause, zieh mir die Decke ueber den Kopf und heule! So, das habt ihr jetzt alle davon! Wenn ihr weiter so glotzt sage ich schlimme Woerter! Jawohl! “ Die Leute auf dem Parkplatz gucken ein wenig irritiert ueber dieses Statement, aber mir war es wichtig, sie ueber meine Bewegruende vollstens zu informieren.
Also, ich ab nach hause. Das schlimmste ist, diese Ausbrueche machen es nicht besser... und waehrend ich das Auto auslade, immer ich...
...stell ich fest, das ich den Goettergatten vergessen habe.
In diesem Sinne
Big Hug
Deine eine M
PS Nein, ich habe meine Tage nicht, wenn Du kommst.
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