kreisende Maler? Ich meine Malkreis?
Bei mir kreiselt sich alles, ich meine kriselt es sich. Sportfest stand an und ich habe wieder einmal hier geschrien. Die Englaender koennen das so ganz elegant: auf den Boden gucken und Kopf einziehen. Bis ich begriffen hatte worum es ging, bedanken sich alle bei mir, dass ich mich bereiterklaehre... und ich koenne doch so gut organisieren...und dann sitz ich, wie schon so oft, mitten im Schlamassel.
Diesmal ist es das Sportfest, die englische Version. Wir erwarten so um die 1000 Seelen, bei nur 2 Clos. Wieso faellt so etwas nur mir auf?! Der Platzwart meint, es gaebe doch genug Baeume und grinst. Er freut sich zu frueh. Ich habe Ueberwachungkameras an strategisch wichtigen Stellen montieren lassen. Ich gedenke nicht, einen Nachmittag damit zu verbringen die Baeume zu verteidigen! Er hat es hier schliesslich mit einem Profi zu tun!
Es gibt natuerlich Tee, Kaffee und Kuchen und abends wird gegrillt. Nach der Preisvergabe gibt es noch ein Glaeschen Wein oder Bier. Und aus. Klingt einfach. Waere es auch... wenn nicht... also zwischen Sportfest und anschliessender Preisverteilung im Festzelt, servieren wir fuer die jungen Herrschaften und auch die aelteren, sofern sie Gelueste auf einen selbigen verspueren, Hot Dogs.
Die Tatsache das wir eben jene tatsaechlich anbieten, liegt nicht nur an meinem geschickten manoevrieren im Strassenverkehr, dem englischen, sondern auch an meinen Jagdinstinkten und der Tatsache das es ein “gibts nicht” fuer mich nicht geben kann und darf!
Also Vorhang auf: Sportfest die erste findet im schoenen Stadtteil Tooting statt. Schoen findet man Tooting eigentlich nur wenn man Saris mag, indische Gewuerze und Maerkte liebt, die aussehen als seien sie mitten in Pakistan. Es ist ein wenig ein Kulturschock, dem sich der ungeuebte Londonbesucher nicht allzu leichtfertig aussetzen sollte... Also ich wage mich in dieses undurchdringliche Terrain wegen der Halalhotdogwuerstchen! Die sind ohne Schwein, weil wir doch politisch korrekt sind ( im Endeffekt hat nicht einer danach gefragt!! Haette ja aber sein koennen). Ich finde einen Fleischer, der mir 300 Halahotdogwuerstchen bestellt, nicht ohne das der halbe Laden als Uebersetzer und Berater fungiert. Ich loese hier einen Menschenauflauf aus und kann den Bobby nur mit Mueh und Not davon ueberzeugen, dass es sich um keine politische Ansammlung handelt. Als ich ihm erklaere, dass es um ein Sportfest geht, faengt er an mit den Handschelllen zu winken.Ich denke es ist and der Zeit die Sache hier etwas zu beschleunigen.
“Ehrlich, wircklich? Kann ich mich absolutamente darauf verlassen?” Er sei ein Mann der Ehre, sein Wort. Ok ok. Man koennte meinen ich verhandel hier den Brautpreis.Hat aber dann auch wircklich geklappt.
Also frohen Mutes pirsche ich mich nebendran an den Supermarkt heran, bei dem ich die entsprechenden Pappbroetchen bestellt habe, die schon vorgeschnitten wohlbemerkt. Also wenn ich Blitze erzeugen koennte... haette ich dem Supermarktmanager sein bloedes Namensschild and die Jacke geschweisst. Nix da Broetchen. Weil die sich nicht so lange halten, hatte ich sie fuer den Vortag bestellt... er hatte gedacht, dass das ein Tippfehler sei und hat mir 30 reserviert. Ich habe mir nicht weiter die Muehe gegeben mich zurueckzuhalten... meine Handy Nummer stand dick daneben. “Kurz mal anrufen vielleicht?” “Ja,” sacht der “waer ‘ne gute Iddee gewesen” Indeed, Du Schmalhirn!
Ich also ins Auto.
Das muss ich jetzt ein bischen erklaeren. Dieser Supermarkt Parkplatz ist so ein Einbahnstrassen System. Der Parkplatz rechts neben mir war frei. Ich setzt also raus, guck auch braf in alle Richtungen aus denen ein Auto kommen koennte, nix zu sehen, also Jodeldei... ploetzlich machte es rummsbumms. Richtig, Monsieur ist die Einbahnstrasse falscherum gefahren, um in Platz neben mir zu kommen.
Dieser Moment der totalen Ausweglosigkeit, Atemnot und dann das brodeln der in sich aufsteigenden Wut, war an der Grenze des aushaltbaren! Ich also raus und guck mir den Schaden an. Fieser Kratzer, so ein Stueckchen am Kotfluegel und an der Stossstange. Er, sich also vielmals entschuldigend und ist ein Firmenfahrzeug, die werden das alles regeln und ob es mir gut geht und entschuldigt sich gleich noch mal...
Weisst Du was ich ganz ruhig zu ihm sage: “ Junger Mann, ich werde ihnen jetzt sagen was ich tun werde.” “ Die Polizei rufen?” “Mit nichten. Es sei denn Sie haben 300 Hot Dog Broetchen oder wissen eine Quelle wo ich selbige herbekomme, werde ich jetzt in mein Auto steigen und weiterjagen.” Zu diesem Zeitpunkt denkt er wircklich, ich leide unter Folgeerscheinungen der Kollision. Jetzt will er den Notartz rufen. Da wird’s mir zu bunt. Ich steig bruellend in mein Auto und hupe solange bis er mir endlich aus dem Weg geht.
Auf zum naechsten Gefecht... ich meine Supermarkt.
Ich breche weinend vor dem leeren Regal zusammen. Immer wieder lasse ich mir versichern, dass das die Stelle sei, wo, wenn sie welche haetten, die Hot Dog Broetchen sich stapeln muessten...
Grausame Welt! Und dann, dann seh ich SIE. Lebensretterin. Sie schwebt, fuer mich jedefalls, den Gang entlang. Das suesse Geraeusch ihres Wagen, das niedliche Quietschen der Rollen und ein voller Wagen, randvoll mit Hot Dog Broetchen. Immer noch weinend fall ich ihr um den Hals. Da sind sie meine 300 zuckersuessen, himmlischen Hot Dog Broetchen.
Komisch ist nur, dass eben diese Verkaeuferin mir bis heute noch aus dem Weg geht. Merkwuerdige Menschen gibt es.
In diesem Sinne
Das eine M
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