Dear Morgensternchen: Flowery Greetings

My dear little Morningstar...

Sorry but I am in such a good mood. Actually I just made myself laugh. Look at this:

I call it "Somethin's Missin!".

I really tried hard to take some serious flower shots:

" We would like to anounce the birth of our baby son Marmaduke!"

And then, when I thought it couldn't get better, see for yourself: fairies at the end of my garden

And another:

No it is only days away and you will be here!!! JUHU, brace London.

Have a nice rest of Sunday day.

The one M

PS More photos on my flickr page .

Liebes Morgensternchen : Es klackert so lustig...

Liebes Morgensternchen,



Haha! Kann kein Malkreis sein!
Sommerpause...
... und dann kommst Du ja auch schon bald.

Weisst Du noch, wie wir letztes Mal in der Tube gesessen haben und Du gemeint hast: es klackert!...und wir festgestellt haben, dass die Londoner viel mehr Absatz tragen (welche uebrigens dieses Jahr irre hoch sind... und ueberhaupt und abgesehen davon, ich glaube, ich lasse diese Modewelle absatzhoehenmaessig mal aus).

Wo waren wir? Ach so ja, beim klackern... In Deutschland wird nicht soviel geklackert.
Witzigerweise erkennt man genau daran, den sich outenden Deutschen :
und das sind nun mal die vernuenftigen, Mischung aus Sport- und Wanderschuh, Treter.

Damit sind wir voll beim Thema. Ich bin beim Frisoer und William, mein begnadeter Frisoer, es kann nur einen geben, laesst sich voll ueber die Unterschiede in internationaler Schuhbekleidung aus. So von Straehnchen zu Straehnchen kommt er mehr in Fahrt.

Laut seiner Theorie kann man in der Ubahn anhand des Schuhwerkes die Nationalitaeten bestimmen: "Suedafrikaner , sobald die Sonne scheint, auch im tiefsten November sind in Badeschlappen, auch Flipflops genannt. Irgendwie sitzt das als kognitives Verhaltensmuster bei denen drin!
Bei den Franzosen, eher sehr konservativ, gerne auch in braun mit Lochmuster, ist das genetisch vorbestimmt.
Die Italiener sind of die schrillsten, vor allen Dingen die Maenner. Ich werde jetzt hier nicht meine Schwaegerin ganz woertlich zitieren, aber es ist schon gelegentlich krass, wie ein so modisch geschmacksicheres Volk, die besten Designs kommen aus bella Italia, so entgleisen kann. Schade, dass ich kein Foto gemacht habe.
Das wird wiederum nur von den Japanern geschlagen... Die japanische Jugend hat nur diese eine kurze Jugend um sich auszutoben und Mann, machen die Gebrauch davon."

Und schwub wieder ein Straenchen. Es mag ja fuer ihn therapeutisch sein und ich hmme auch gelegentlich, aber im Grunde genommen rutsche ich immer so haarscharf (kicher) an der Schlafgrenze vorbei. Das Rascheln der Alufolie, die warme stickige Luft... Ich werd wieder wach, als er bei den Deutschen angekommen ist:




"...ja und dann der Deutsche im robusten Freizeitschuh mit ganz gross Goretex drauf! Dazu passend der Rucksack oder eine von diesen ganz haesslichen “Sicherheitstaschen” unter dem verkrampften Arm, dass es weh tun muss. Der Bauch woelbt sich leicht, wegen des Sicherheitsguertels mit Travellercheques... und der Brustbeutel! Wie konnte ich den Brustbeutel vergessen!"

Ich bin mir jetzt sicher, er hat einmal das gueldene Blond ausgelassen. Ganz bestimmt!

"Kleidungsmaessig, alles Ton in Ton," faehrt William frohgelaunt fort, "wobei da sind die Niederlaender schlimmer: Wenn in dem Koenigreich, wie letzten Winter, die Farbe Grau angesagt ist, traegt ganz Holland grau! Gluecklicherweise gab es das ein oder andere Nationalspiel und das Grau wurde, wenigsten fuer ein paar Stunden, von Orange abgeloesst. Die Depressionsrate ging fuer diesen Zeitraum um 40% zurueck!"

Ich hoffe nur er merkt sich bei all dem Gerede welche Straenchenfarbe dran ist. Wir machen naemlich in Ice Blond, guelden Blond UND man stelle sich vor, einem dunkleren Ton, um dem ganzen Tiefe zu geben. Wiedersprechen hilft da gar nichts. Im Gegenteil: es macht es nur schlimmer. Ende vom Lied ist dann, dass ich wahrscheinlich noch einen vierten Ton verpasst kriege! So bin ich naemlich an die drei gekommen

Der Deutsche moegen es da ein bischen dezenter, meint William und wer bin ich schon, das ich ihm in punkto Farben wiederspreche: "mehr so die gedeckte Farbpalette, aber mit schoen grossem Logo."Er schuettelt den Kopf, aber nicht zur sehr, so dass sein zum Turm gestalteter Haarschopf auch ja nicht verwackelt. "Diese Geheimzeichen sind mir allerdings unverstaendlich. Es muss sich dabei aber um irgendeine Botschaft handeln, die hinter dieser Geheimschrift steht. Wenn ich doch bloss den Code entzifferen koennte!? Neulich habe ich von einem Armani Code gehoert. Meinst Du, da ist ein Zusammenhang? Ist das Buch schon raus?"

Ich gebe ihm recht, dass verhaltenstechnisch hier Welten aufeinander treffen: Der robuste Sportschuh gegen den klackernden Stilleto. Wir wandern, die Englaender stehen an! Die brauchen darin eigentlich nicht laufen zu koennen. Die stehen ja immer nur an! Das ist es, she's got it!
Treffen naemlich zwei Englaender aufeinander, ist es fuer sie zwingend, eine Schlange zu bilden. Genau das faellt dem Deutschen schwer. Dieses Verhaltensmuster zu adaptieren ist nahezu deutsch unmoeglich.
Wenn man also ein “Please queue properly!” hoert, offensichtlich ist man ganz boese daneben gestanden, hilft nur ein nach allen Seiten gemurmeltes “Sorry”... und dann ganz hinten anstellen. Das sollte die Wogen glaetten. Dann bloss alle vorlassen, darauf wird genau geachtet und mitgezaehlt. Findet Englaender, man hat genug gelassen, bekommt man nun wiederum selbst den Vortritt. Ich weiss es ist ein bischen verwirrend. Im Notfall bei dem „Sorry“ bleiben und wieder von vorne anfangen.



Inzwischen sind wir bei dem flotten Kurzhaarschnitt angekommen. William hat da diese Schnitttechnik frisch von der Messe mitgebracht und das muss natuerlich ausprobiert werden. Ein bisschen fluffen hier und wieder anfeuchten dort und munter klackert die Schere.(... wollte beim Thema bleiben!)

Was William naemlich nicht weiss ist, das verhaltensmaessig outed sich der Deutsche wohl am meisten an einer roten Fussgaengerampel. Er stoppt. Das irritiert den Londoner nicht nur, sondern kann auch im schlimmsten Falle zu Kollisionen fuehren, da mit einem derartigen Verhalten nicht gerechnet wird. Dong!

Ich weiss, es bedarf einer ungeheueren inneren Ueberwindung dieses rote Maennchen zu ignorieren! Ich muss mir jedesmal selbst ins Aerschle treten...

I guess, you can take the German out of Germany, but not the German out of me!

In diesem Sinne
Das eine M

PS Hast'te gesehen... hast'te... hab das mit dem Link hingekriegt!
PS2 Neue Linse fuer die Kamera. Spile jetzt ein bische rum, um fuer unsere Safari fit zu sein.

Dear Morgensternchen: Thunder, Storm and Lightning

Dear Morgensternchen,

Sorry that I am in such a melancholic mood. It must have to do with that thunderstorm.

I am watching a bee flying again and again against the window... that makes me think, how stuck we sometimes are in our little world not capable of looking beyond. Worrying about money, schools, how we look, what other people think, afraid of heights.

Being afraid raises awareness, but to much of it, limits the horizon.
A little tick here, a little tick there.
Evil, evil fear and yet without it, would we change? By overcoming and facing it, we rise. Confidence is build. It is build because, we have met the other side. Yin and Yang. One can’t exist without the other.

I think I'll treat myself to Her Morning Grace and a coffee. Java? Java!

The bee will have a terrible headache later!
Life is there to be lived, as my banana farming Aussie friend always says!
... and while we'r at it, we may as well enjoy it!

Yours

faithfully

The one M

PS You'll find Oren Lavie's, Her Morning Grace, @:http://www.youtube.com/watch?v=2_HXUhShhmY&feature=fvst

PS2 I don't think, I would like to be in that aeroplane in the third picture ;-)

PS3 In the end, she was so exhausted, that she did let me free her...

Liebes Morgensternchen: Schokolade bei Tiffany

Liebes Morgensternchen,

(Fulham Road, gibt es viele nette Restaurants und schoene Designer Laeden, Moebel und Stoffe)

Also erst einmal muss ich mich bei JR entschuldigen, dass ich ihren so netten Kommentar geloescht habe. Das lag ganz und gar nicht in meiner Absicht. Ich hoffe doch aber sehr, dass ihr die Weintrauben am Somerset House gut schmecken werden...

...Morgensternchen schwaerm doch mal davon Spitalfield Market zu besuchen und natuerlich Nottinghill und den Portobello Road Market, das wuerde ihr bestimmt gefallen. Na ja und Carnaby Street. Waren wir auch schon lange nicht mehr... und Liberty . Hat mir schon immer besser gefallen als Harrods. Apropo Harrods....Nee, da muss ich anders anfangen:

Also, ich war heute an Victoria. Ich hab Musicalkarten fuer “Wicked“ gekauft. Ich bin ja eigentlich nicht so ein Musical Fan, von dem Gesinge kriege ich immer Kopfschmerzen... obwohl „Lion King“ hat mir sehr gut gefallen.
Na ja, da muss irgendwas gelaufen sein. Lauter Polzisten! Ich weiss ja wie gerne Du diese Uniformierten magst. Aber wusstest Du, dass die Handschellen heut zu Tage aus Plastik sind?!

Wie dem auch sei, ich steh da so vor mich hin, ueberlege ob ich vielleicht ein Stueckchen mim Bus fahre, als vertraute Klaenge meine Ohrmuscheln kitzeln. Ist irgendwie lustig wie ungeniert sich Leute unterhalten, wenn sie denken man verstehe sie nicht.

Jedenfalls ist Volker total gestresst, weil er die Orientierung verloren hat. Ja, diese uebermaechtige, heilige Orientierungssucht der Maenner!

....und jetzt laesst er das natuerlich voll an Annemarie aus. Sie scheint das gewohnt zu sein. Irgendwie nimmt sie das sogar ganz laessig. Ich will es schon mit „der Mann muss andere Qualitaeten haben“ abtun, als er sich zu mir wendet und wircklich in maechtigst schlechtem Englisch nach den Zuegen fragt. Wir stehen mitten auf’m Victoria Bahnhof... yep...

...es kommt, was kommen muss, ich raeche Annemarie. Das bin ich den Suffragetten schuldig. Ich zeige also freundlich auf die Zuege hinter ihm. Nein, neien, die will er nicht. "These are unfortunately the only trains we have “, gebe ich charmant laechelnd zurueck. Natuerlich weiss ich, was er sucht.
Da fragt Annemarie ganz unschuldig “Wofuer steht denn das "U" eigentlich?" „Underground“ antworte ich immer noch laechelnd.

Volker stuerzt los. Es hat etwas Verzweifeltes. Ich halte Annemarie noch zurueck und frage, wo sie denn eigentlich hin wollen, in Deutsch allerdings. Sie laechelt jetzt auch und meint: "Zum Sloan Square und nach Harrods“. Ich sag „ Gut und ich erklaere Dir jetzt wie.... und keine Sorge Volker kommt in 10 Minuten zurueck“
„Wieso weisst Du das??!“
„Annemarie,“ sag ich „ das ist ungefaehr so lange wie er braucht, um bis zur Underground zu kommen und festzustellen, dass Du alle Traveltickets in der Hand haelst!“

Grinsend holen wir uns einen Latte bei Nero und ich erklaere:

Der Trick mit der Tube ist, sehr wichtig, wenn frau es nicht so mit east und westbound hat, Ziel, also Sloan Square muss an den Plakaten auf der Plattform dran stehen und das Endziel der jeweiligen Linie steht unten. Dann das Endziel checken, das vorne an der Bahn dran steht. Wenn nicht uebreinstimmend, entweder persoenliches Ziel aendern oder alle Bahngleise abklappern.

Jetzt weiss ich aber zufaellig, ihr muesst eastbound...
...auf der anderen Seite bin ich ja nun mal blond. Es schadet also nicht es sicherheitshalber zu ueberpruefen, mit Technik A) vorzugsweise.

Also am Sloan Square rechts aus der Tube. So schraeg quer ueber den Platz Tiffanys anpeilen. Mal eben kurz rueber zu Jo Malone, ein bischen schnuppern. Zurueck auf die Tiffany Strassen Seite, Bus nehmen bis Ann Fontaine . Nase an der Schaufensterscheibe platt druecken. Die Verkaeufer in diesen Laeden sind ein derartiges Verhalten gewohnt. Also keine Hemmungen! Ich glaub Gucci und sowas gibt es da auch.

Harvey Nics ist auf der anderen Seite 'anner Ecke. Gibt es ganz viele Markensachen mit grossen Logos vornedrauf, muss was deutsches sein und Yo Sushi ganz oben, die Bar ist auch nicht schlecht abends. War allerdings schon ewig nicht mehr da.

Zurueck auf die Ann Fontain Strassen Seite und links um die Ecke gehen. Bei Swarovski vorbei, Harrods auf der selben Seite suchen.

Jetzt mir smsen: GUT ANGEKOMMEN!
Schwester, Du wirst es schafffen!

Da wir gerade von Sloane Square sprechen. Bin dann noch schnell in diesem Schokoladenladen in Chelsea vorbei, Artisan du Chocolat.
200g Champagner Trueffel mehr am Hintern.
Der Gottergatte mag‘s, so who cares!

In diesem Sinne

Das Eine M

PS Gerade kriege ich eine SMS, dass sie gut angekommen sind. Leider haben sie sich nun in Harrods verirrt. Habt Ihr nicht, liebe Annemarie, das ist das Harrod's Prinzip. Der Trick hier ist, jedesmal, wenn ihr durch die Foodhall kommt Proviant aufzustocken. Dann nach Tageslicht ausschauhalten, das nur durch die Eingangstueren hereinstroemt. Aber Vorsicht, schnell ist man gegen einen Spiegel gelaufen und hat dann was von "Hummel an der Fensterscheibe".

PS2 Durch die Tatsache, dass Du so gar nicht 'mim malen hinterher kommst (bist'te immer noch beim Pimm's?), fange ich wohl das Fotographieren an... hmm

www.somersethouse.org.uk/
www.visitspitalfields.com/
www.liberty.co.uk/
www.wickedthemusical.com/
disney.go.com/theatre/thelionking/
www.annefontaine.com/
www.yosushi.com/
www.artisanduchocolat.com/

Dear Morgensternchen: 10 Top Tips to Look 10 Years Younger

Dear Morgensternchen,

Malkreis? Are you girls busy or do you have a minute?

I am so glad to hear all went well and that Nicola is now the proud mother of a baby daughter.
Makes me reflect on the birth of my children.... I remember that I looked around in the ward at all these mothers looking at their ugly babies. They must have been brainwashed or wear some kind of pink contacts. The minute I saw my baby though I did exactly the same. My baby was of course the most beautiful crinkly thing I had ever seen. Maybe it’s the gas.

I like the idea instead of sending flowers, we write a little handy guide for the first time mother.
The golden rule has to be, let him do it. It will be the only time in your life when he is willingly holding the door for you, carry the shopping and if you are very lucky, even changes a nappy.

I couldn’t agree more that sofas with loose cushions are a big no no. They are fantastic to build caves and paths, but the time you spend rearranging them is exorbitant. Nothing prepares you for that. Wasting one's time seems to be the thing you get very efficient as a mother. Just think of the washing or worse ironing.

Yes, and never ever keep pasta in the bottom drawer or cabinet. Unless you enjoy, therapeutically so to speak, picking up single, dried Spaghetti from the floor. I saw in Mumbai actually a woman sorting coloured rice corns. Maybe I'm just not in the right frame of mind.

However here is my guide to look 10 years younger after you had a baby, because having a baby makes you look and feel at least 15 years older. So to set us a realistic target 10 years younger should be fine:

1. Choose something to wear that actually fits. I used to put something on which was lying around. I am afraid this way I invented the bulky, baggy jeans look by grabbing something from beloved and best husband of all. It was an accident. Really. Sorry world.

2. Colours: either a mushy grey/green/blueish brown or something with a nice busy pattern so you don’t see the stains of various origins. Scarves are great. This way not only can you introduce colour to your mushy grey/green/blueish brown wardrobe, but they are also a great source as an emergency wipe.

3. Shoes: try to wear matching socks and shoes. It just finishes of the well groomed look we are after.

4. Forget a nappy changing bag. Go for one of these executive trolleythingies with wheels. Not only is that better for your back, but also it will make you look very professional. And think big. The amount of dummies, dollies, nappies is unbelievable.

5. Now you have to keep up with showering. Otherwise you loose too many people. Zip up little one in the car seat, safe, and take with you to the bathroom. Trust me, you will get used to the fact that a little baby is staring at you, thinking you are completely mad.

6.Brush your hair . Purely by chance I found out that a comb or brush can work magic on your hair.

7. The mystery of the “one plugged eyebrow”: who with kids doesn’t know, little monster insists on your full attention the second you finished plugging your one eyebrow. This is a top tip: cross-section each of your eyebrow into 3 equal parts. The inner, the middle and the outer section. Now start plugging by section, for example both inner sections first and so on. This way at least the symmetry is given.

8. I know there is no time for things like body lotion. It becomes quite an alien concept actually. However do make some time for deodorant. Top tip here is, have some on the go. I have always an emergency ration in my handbag. It’s great, like on the tube, the first moment you actually sit down. Some people do get offended by this attention to personal hygiene. But don’t worry, they are just narrow minded.

9. Keep the makeup simple. It can only go wrong... and to be honest, a bit of mashed carrot can look quite cute on your cheek.

10. Exercise: very important to get back into shape. The easiest would be, to move into a three storey house with the nursery on the top floor. By the time you’ve changed nappies, clothing and went to get the favourite toy, you have done a fair amount of exercise. The money saved on gym membership fees you could spend to pay of the huge mortgage. (You had to move into an area with good schools!)

Congratulations and welcome to the club, dear Nicola.


Never forget the mantra: It’s a phase. In the end you are going to be fine.
Try to smile as much and often as you can. A smile makes you look 10 years younger and him richer, at least that’s what my plastic surgeon always says. I’ll text you the number ;-)

Lot's of Love
And a huge hug!

The one M

PS I found all these fantastic blogs with lovely girly stuff! Baby Bella will be the best dressed baby in the world! I am on a mission!

PS2 ... and lost it again: so if someone finds it could you let me kindly know? One had this lovely Cinderella dress and the other one: pink patchwork curtains!

PS3 ... anymore handy ideas for the young mother?

Liebes Morgensternchen: Ein Mann der Ehre und Pappbroetchen

Liebes Morgensternchen,

kreisende Maler? Ich meine Malkreis?

Bei mir kreiselt sich alles, ich meine kriselt es sich. Sportfest stand an und ich habe wieder einmal hier geschrien. Die Englaender koennen das so ganz elegant: auf den Boden gucken und Kopf einziehen. Bis ich begriffen hatte worum es ging, bedanken sich alle bei mir, dass ich mich bereiterklaehre... und ich koenne doch so gut organisieren...und dann sitz ich, wie schon so oft, mitten im Schlamassel.

Diesmal ist es das Sportfest, die englische Version. Wir erwarten so um die 1000 Seelen, bei nur 2 Clos. Wieso faellt so etwas nur mir auf?! Der Platzwart meint, es gaebe doch genug Baeume und grinst. Er freut sich zu frueh. Ich habe Ueberwachungkameras an strategisch wichtigen Stellen montieren lassen. Ich gedenke nicht, einen Nachmittag damit zu verbringen die Baeume zu verteidigen! Er hat es hier schliesslich mit einem Profi zu tun!

Es gibt natuerlich Tee, Kaffee und Kuchen und abends wird gegrillt. Nach der Preisvergabe gibt es noch ein Glaeschen Wein oder Bier. Und aus. Klingt einfach. Waere es auch... wenn nicht... also zwischen Sportfest und anschliessender Preisverteilung im Festzelt, servieren wir fuer die jungen Herrschaften und auch die aelteren, sofern sie Gelueste auf einen selbigen verspueren, Hot Dogs.

Die Tatsache das wir eben jene tatsaechlich anbieten, liegt nicht nur an meinem geschickten manoevrieren im Strassenverkehr, dem englischen, sondern auch an meinen Jagdinstinkten und der Tatsache das es ein “gibts nicht” fuer mich nicht geben kann und darf!

Also Vorhang auf: Sportfest die erste findet im schoenen Stadtteil Tooting statt. Schoen findet man Tooting eigentlich nur wenn man Saris mag, indische Gewuerze und Maerkte liebt, die aussehen als seien sie mitten in Pakistan. Es ist ein wenig ein Kulturschock, dem sich der ungeuebte Londonbesucher nicht allzu leichtfertig aussetzen sollte... Also ich wage mich in dieses undurchdringliche Terrain wegen der Halalhotdogwuerstchen! Die sind ohne Schwein, weil wir doch politisch korrekt sind ( im Endeffekt hat nicht einer danach gefragt!! Haette ja aber sein koennen). Ich finde einen Fleischer, der mir 300 Halahotdogwuerstchen bestellt, nicht ohne das der halbe Laden als Uebersetzer und Berater fungiert. Ich loese hier einen Menschenauflauf aus und kann den Bobby nur mit Mueh und Not davon ueberzeugen, dass es sich um keine politische Ansammlung handelt. Als ich ihm erklaere, dass es um ein Sportfest geht, faengt er an mit den Handschelllen zu winken.Ich denke es ist and der Zeit die Sache hier etwas zu beschleunigen.

“Ehrlich, wircklich? Kann ich mich absolutamente darauf verlassen?” Er sei ein Mann der Ehre, sein Wort. Ok ok. Man koennte meinen ich verhandel hier den Brautpreis.Hat aber dann auch wircklich geklappt.

Also frohen Mutes pirsche ich mich nebendran an den Supermarkt heran, bei dem ich die entsprechenden Pappbroetchen bestellt habe, die schon vorgeschnitten wohlbemerkt. Also wenn ich Blitze erzeugen koennte... haette ich dem Supermarktmanager sein bloedes Namensschild and die Jacke geschweisst. Nix da Broetchen. Weil die sich nicht so lange halten, hatte ich sie fuer den Vortag bestellt... er hatte gedacht, dass das ein Tippfehler sei und hat mir 30 reserviert. Ich habe mir nicht weiter die Muehe gegeben mich zurueckzuhalten... meine Handy Nummer stand dick daneben. “Kurz mal anrufen vielleicht?” “Ja,” sacht der “waer ‘ne gute Iddee gewesen” Indeed, Du Schmalhirn!

Ich also ins Auto.
Das muss ich jetzt ein bischen erklaeren. Dieser Supermarkt Parkplatz ist so ein Einbahnstrassen System. Der Parkplatz rechts neben mir war frei. Ich setzt also raus, guck auch braf in alle Richtungen aus denen ein Auto kommen koennte, nix zu sehen, also Jodeldei... ploetzlich machte es rummsbumms. Richtig, Monsieur ist die Einbahnstrasse falscherum gefahren, um in Platz neben mir zu kommen.

Dieser Moment der totalen Ausweglosigkeit, Atemnot und dann das brodeln der in sich aufsteigenden Wut, war an der Grenze des aushaltbaren! Ich also raus und guck mir den Schaden an. Fieser Kratzer, so ein Stueckchen am Kotfluegel und an der Stossstange. Er, sich also vielmals entschuldigend und ist ein Firmenfahrzeug, die werden das alles regeln und ob es mir gut geht und entschuldigt sich gleich noch mal...

Weisst Du was ich ganz ruhig zu ihm sage: “ Junger Mann, ich werde ihnen jetzt sagen was ich tun werde.” “ Die Polizei rufen?” “Mit nichten. Es sei denn Sie haben 300 Hot Dog Broetchen oder wissen eine Quelle wo ich selbige herbekomme, werde ich jetzt in mein Auto steigen und weiterjagen.” Zu diesem Zeitpunkt denkt er wircklich, ich leide unter Folgeerscheinungen der Kollision. Jetzt will er den Notartz rufen. Da wird’s mir zu bunt. Ich steig bruellend in mein Auto und hupe solange bis er mir endlich aus dem Weg geht.

Auf zum naechsten Gefecht... ich meine Supermarkt.
Ich breche weinend vor dem leeren Regal zusammen. Immer wieder lasse ich mir versichern, dass das die Stelle sei, wo, wenn sie welche haetten, die Hot Dog Broetchen sich stapeln muessten...
Grausame Welt! Und dann, dann seh ich SIE. Lebensretterin. Sie schwebt, fuer mich jedefalls, den Gang entlang. Das suesse Geraeusch ihres Wagen, das niedliche Quietschen der Rollen und ein voller Wagen, randvoll mit Hot Dog Broetchen. Immer noch weinend fall ich ihr um den Hals. Da sind sie meine 300 zuckersuessen, himmlischen Hot Dog Broetchen.

Komisch ist nur, dass eben diese Verkaeuferin mir bis heute noch aus dem Weg geht. Merkwuerdige Menschen gibt es.

In diesem Sinne

Das eine M

Liebes Morgensternchen: Ungewoehnliche Rezepte

Liebes Morgensternchen,

Malkreis? Oder geht es gerade?

Tschuldigung, dass ich mich nur so kurz melde... aber Kleine Kirschbluete-san aus Japan ist da und beansprucht meine volle Aufmerksamkeit.

Sie machen klassisch Europa in 5 Tagen und haben sich jetzt eine Woche Zeit fuer uns und London genommen. Da sie wissen was fuer ein Italien Fan ich bin, vor allen Dingen Anhaenger und Verfechter des guten Essens dort, haben sie mir aus Rom diese Gewuerzmischung mitgebracht. Du wunderst Dich jetzt von was ich da fasel, nur Geduld Morgensternchen... in Kuerze wirst Du herzlichst lachen... glockenhell und stundenlang!

Also pass auf:

Ich bedanke mich angemessen, nicht zu ueberheblich, doch mit echter Freude und beginne die Kochanleitung zu lesen... und verfalle in hysterisches Zucken. Die Lieben haetten fast den Notartzt bestellt.

Ich weiss nicht ob man das vom Foto lesen kann, deshalb hier noch einmal der Text. Ich schwoer’s, so steht’s geschrieben und top Tip ist es, laut zu lesen, mit Giovannies Akzent:

Receipt (bedeutet Quittung!) Warm up a little oil in the frying pan, when it will be boiling, turn off the gas and pour a little spaghetteta in when they will be underdone (aldente!)spaghetti ( damit die Englaender auch schnallen wovon wir hier reden!) pour them and turning on the gas again, let all boil for a minutea dding capers ancheese. Serve hot.

Die Anweisungen, wann man das Gas an und auszumachen hat, sind genial.

...und dann die deutsche Version:

Zubereitung:oel, heisse machen in der pfanne wen es heisse ist abstellen und ein wenig spaghettata unter ruhren: nachdem die spaghetti gar sind kommen sie in pfanne und werder fur ca 1 min geckoccccht. Zum servirem mit kase und Kapern absshmeche.



So und jetzt stell Dir vor, wie ich das, immer noch mich schuettelnd vor Lachen, versuche Kleiner Kirschbluete-san zu erklaehren.
Ich hab den Sake rausgeholt... dann gings besser!
Ciao !
Oder auch, さようなら ,wie wir Japaner sagen.

In diesem Sinne
Das eine M