Dear Morgensternchen: Coronation Chicken...

Dear Morgensternchen,

Malkreis? Has it started again?
It's good to be home again.



Wasn’t Nadine’s party great last night?
I know, I was the joke of the season with my ruined Coronation Chicken a la Walldorf with a Caribbean Twist kind of salad. I don’t know what went wrong. Maybe it was because I replaced half the mayonnaise with yogurt. I really tried to make it a little healthier. You see, one shouldn’t. I always believed if you are using mayonnaise, you may as well use the real thing! So it taught me once more: one has to stick to ones guns! Or mayonnaise in this case. Down with half fat!

Luckily I tried the salad before Nadine declared the buffet opened. Can you believe the state of panic I was in?! M&S?! Take away... then I thought in proper German “Manier”, Nadine had terribly over catered and probably food enough for the whole street... yes, they did do street parties for the CORONATION... yes rub it in... me, Mrs Perfect deserves it.

To the bepuzzled guests on entering the kitchen I must have been a rare sight: putting 3 kilo of chicken salad in the bin! Pierre was deeply shocked and feared I would throw away all the food. With a courageous jump he got between me and the buffet trying to save as much as possible! It took a while for him to calm down!

However and since I was introduced for the rest of the night with, she, who ruined the coronation... “Oh, is that you who...” “Yes, it’s me!!!”, I thought I share this wonderful recipy with you.
Here is the absolute fool proof, if you stick to the recipe and don’t try any "to be healthy things", Coronation Chicken a la Walldorf with a Caribbean Twist kind of Salad:

You’ll need, depending on the number of guests you are expecting, I would go for probably 3 dead chicken. To make sure they are really dead you have to cook, boil or as I prefer roast them. Now if you would like to know how to perfectly roast a chicken, go on the internet or more traditional refer to something that is called a cook book. If you don’t have one, mention that to friends and family and you will find, that next Christmas you will be able to open a nice cook book shop with the amount you will receive. A nice side income in these hard times by the way.

Back to the dead chicken. Tear it apart till you have the flesh in bite size pieces on one side and the carcass on the other. I spare you a picture of these trusting your imagination.

It would be a good time now to start chopping up about 2 pounds of fresh pineapple, again into lovely eatable little chunks. I do prefer fresh pineapple and since we are cheating with this recipe immensely, I just find it is only fair to put in a little effort. In a hurry though, you may used chopped, tinned pineapple. On the other hand the time you need to find that opener thing and then to realise it has run out of of batteries, you may as well have chopped this yellow fruit by hand. Well, that’s my strong, personal view.

Now comes the fun bit. You mix all the ingredients together in a big bowl with 300g of full, fat, creamy, yummy mayonnaise. Enjoy this bit, since this mayonnaise is going to sit on your hips for a very long time. So the harder you mix, the more calories you burn... you see where I’m going?!With that mix in a good tablespoon or two or three of medium curry powder. This is really to taste.


My little secret ingredient is curry ketchup, as it is known in Germany. Again it is up to you and your sweet tooth, how much. I would put in 3 good squirts of that stuff. If you don’t have it use normal tomato sauce and a little more curry powder. It gives a good colour.

To come to an end, let it rest in the fridge for a couple of hours. You may find it needs a little salt now. Transfer the whole stuff to a nice clean bowl.



Trust me, you were much better of without my Coronation Chicken a la Walldorf with a Caribbean Twist kind of salad.

I should have called it, reflecting on it now, Thai twist!!!

However, I recovered quickly from the food poisoning!
I do have to say I am etarnaly grateful that you instead of an ambulance called the firefighters. Weren't they goergous?!

Yours thankfully

The one M

PS Did you see it? Did you? I'm flickring, linking... I have truely arrived in the... which century are we in right now? I always forget.

Liebes Morgensternchen: Juhu aus Thailand

Liebes Morgensternchen,

tschuldigung , das ich mich so gar nicht melde...
... bin gerade hier:

Entspanne mit dem:



...ganz bestimmt hier...



... oder trinke das:


vielleicht hier?




Warte auf was weiss ich hier:



Schau mal, Besuch!




Bald bin ich wieder da und alles nimmt wieder seinen geregelten Gang...

Liebe Gruesse
Dein
Das Eine M

PS ... 'nen echten Morgenstern habe ich auch noch gefunden.

Dear Morgensternchen: Flowery Greetings

My dear little Morningstar...

Sorry but I am in such a good mood. Actually I just made myself laugh. Look at this:

I call it "Somethin's Missin!".

I really tried hard to take some serious flower shots:

" We would like to anounce the birth of our baby son Marmaduke!"

And then, when I thought it couldn't get better, see for yourself: fairies at the end of my garden

And another:

No it is only days away and you will be here!!! JUHU, brace London.

Have a nice rest of Sunday day.

The one M

PS More photos on my flickr page .

Liebes Morgensternchen : Es klackert so lustig...

Liebes Morgensternchen,



Haha! Kann kein Malkreis sein!
Sommerpause...
... und dann kommst Du ja auch schon bald.

Weisst Du noch, wie wir letztes Mal in der Tube gesessen haben und Du gemeint hast: es klackert!...und wir festgestellt haben, dass die Londoner viel mehr Absatz tragen (welche uebrigens dieses Jahr irre hoch sind... und ueberhaupt und abgesehen davon, ich glaube, ich lasse diese Modewelle absatzhoehenmaessig mal aus).

Wo waren wir? Ach so ja, beim klackern... In Deutschland wird nicht soviel geklackert.
Witzigerweise erkennt man genau daran, den sich outenden Deutschen :
und das sind nun mal die vernuenftigen, Mischung aus Sport- und Wanderschuh, Treter.

Damit sind wir voll beim Thema. Ich bin beim Frisoer und William, mein begnadeter Frisoer, es kann nur einen geben, laesst sich voll ueber die Unterschiede in internationaler Schuhbekleidung aus. So von Straehnchen zu Straehnchen kommt er mehr in Fahrt.

Laut seiner Theorie kann man in der Ubahn anhand des Schuhwerkes die Nationalitaeten bestimmen: "Suedafrikaner , sobald die Sonne scheint, auch im tiefsten November sind in Badeschlappen, auch Flipflops genannt. Irgendwie sitzt das als kognitives Verhaltensmuster bei denen drin!
Bei den Franzosen, eher sehr konservativ, gerne auch in braun mit Lochmuster, ist das genetisch vorbestimmt.
Die Italiener sind of die schrillsten, vor allen Dingen die Maenner. Ich werde jetzt hier nicht meine Schwaegerin ganz woertlich zitieren, aber es ist schon gelegentlich krass, wie ein so modisch geschmacksicheres Volk, die besten Designs kommen aus bella Italia, so entgleisen kann. Schade, dass ich kein Foto gemacht habe.
Das wird wiederum nur von den Japanern geschlagen... Die japanische Jugend hat nur diese eine kurze Jugend um sich auszutoben und Mann, machen die Gebrauch davon."

Und schwub wieder ein Straenchen. Es mag ja fuer ihn therapeutisch sein und ich hmme auch gelegentlich, aber im Grunde genommen rutsche ich immer so haarscharf (kicher) an der Schlafgrenze vorbei. Das Rascheln der Alufolie, die warme stickige Luft... Ich werd wieder wach, als er bei den Deutschen angekommen ist:




"...ja und dann der Deutsche im robusten Freizeitschuh mit ganz gross Goretex drauf! Dazu passend der Rucksack oder eine von diesen ganz haesslichen “Sicherheitstaschen” unter dem verkrampften Arm, dass es weh tun muss. Der Bauch woelbt sich leicht, wegen des Sicherheitsguertels mit Travellercheques... und der Brustbeutel! Wie konnte ich den Brustbeutel vergessen!"

Ich bin mir jetzt sicher, er hat einmal das gueldene Blond ausgelassen. Ganz bestimmt!

"Kleidungsmaessig, alles Ton in Ton," faehrt William frohgelaunt fort, "wobei da sind die Niederlaender schlimmer: Wenn in dem Koenigreich, wie letzten Winter, die Farbe Grau angesagt ist, traegt ganz Holland grau! Gluecklicherweise gab es das ein oder andere Nationalspiel und das Grau wurde, wenigsten fuer ein paar Stunden, von Orange abgeloesst. Die Depressionsrate ging fuer diesen Zeitraum um 40% zurueck!"

Ich hoffe nur er merkt sich bei all dem Gerede welche Straenchenfarbe dran ist. Wir machen naemlich in Ice Blond, guelden Blond UND man stelle sich vor, einem dunkleren Ton, um dem ganzen Tiefe zu geben. Wiedersprechen hilft da gar nichts. Im Gegenteil: es macht es nur schlimmer. Ende vom Lied ist dann, dass ich wahrscheinlich noch einen vierten Ton verpasst kriege! So bin ich naemlich an die drei gekommen

Der Deutsche moegen es da ein bischen dezenter, meint William und wer bin ich schon, das ich ihm in punkto Farben wiederspreche: "mehr so die gedeckte Farbpalette, aber mit schoen grossem Logo."Er schuettelt den Kopf, aber nicht zur sehr, so dass sein zum Turm gestalteter Haarschopf auch ja nicht verwackelt. "Diese Geheimzeichen sind mir allerdings unverstaendlich. Es muss sich dabei aber um irgendeine Botschaft handeln, die hinter dieser Geheimschrift steht. Wenn ich doch bloss den Code entzifferen koennte!? Neulich habe ich von einem Armani Code gehoert. Meinst Du, da ist ein Zusammenhang? Ist das Buch schon raus?"

Ich gebe ihm recht, dass verhaltenstechnisch hier Welten aufeinander treffen: Der robuste Sportschuh gegen den klackernden Stilleto. Wir wandern, die Englaender stehen an! Die brauchen darin eigentlich nicht laufen zu koennen. Die stehen ja immer nur an! Das ist es, she's got it!
Treffen naemlich zwei Englaender aufeinander, ist es fuer sie zwingend, eine Schlange zu bilden. Genau das faellt dem Deutschen schwer. Dieses Verhaltensmuster zu adaptieren ist nahezu deutsch unmoeglich.
Wenn man also ein “Please queue properly!” hoert, offensichtlich ist man ganz boese daneben gestanden, hilft nur ein nach allen Seiten gemurmeltes “Sorry”... und dann ganz hinten anstellen. Das sollte die Wogen glaetten. Dann bloss alle vorlassen, darauf wird genau geachtet und mitgezaehlt. Findet Englaender, man hat genug gelassen, bekommt man nun wiederum selbst den Vortritt. Ich weiss es ist ein bischen verwirrend. Im Notfall bei dem „Sorry“ bleiben und wieder von vorne anfangen.



Inzwischen sind wir bei dem flotten Kurzhaarschnitt angekommen. William hat da diese Schnitttechnik frisch von der Messe mitgebracht und das muss natuerlich ausprobiert werden. Ein bisschen fluffen hier und wieder anfeuchten dort und munter klackert die Schere.(... wollte beim Thema bleiben!)

Was William naemlich nicht weiss ist, das verhaltensmaessig outed sich der Deutsche wohl am meisten an einer roten Fussgaengerampel. Er stoppt. Das irritiert den Londoner nicht nur, sondern kann auch im schlimmsten Falle zu Kollisionen fuehren, da mit einem derartigen Verhalten nicht gerechnet wird. Dong!

Ich weiss, es bedarf einer ungeheueren inneren Ueberwindung dieses rote Maennchen zu ignorieren! Ich muss mir jedesmal selbst ins Aerschle treten...

I guess, you can take the German out of Germany, but not the German out of me!

In diesem Sinne
Das eine M

PS Hast'te gesehen... hast'te... hab das mit dem Link hingekriegt!
PS2 Neue Linse fuer die Kamera. Spile jetzt ein bische rum, um fuer unsere Safari fit zu sein.

Dear Morgensternchen: Thunder, Storm and Lightning

Dear Morgensternchen,

Sorry that I am in such a melancholic mood. It must have to do with that thunderstorm.

I am watching a bee flying again and again against the window... that makes me think, how stuck we sometimes are in our little world not capable of looking beyond. Worrying about money, schools, how we look, what other people think, afraid of heights.

Being afraid raises awareness, but to much of it, limits the horizon.
A little tick here, a little tick there.
Evil, evil fear and yet without it, would we change? By overcoming and facing it, we rise. Confidence is build. It is build because, we have met the other side. Yin and Yang. One can’t exist without the other.

I think I'll treat myself to Her Morning Grace and a coffee. Java? Java!

The bee will have a terrible headache later!
Life is there to be lived, as my banana farming Aussie friend always says!
... and while we'r at it, we may as well enjoy it!

Yours

faithfully

The one M

PS You'll find Oren Lavie's, Her Morning Grace, @:http://www.youtube.com/watch?v=2_HXUhShhmY&feature=fvst

PS2 I don't think, I would like to be in that aeroplane in the third picture ;-)

PS3 In the end, she was so exhausted, that she did let me free her...

Liebes Morgensternchen: Schokolade bei Tiffany

Liebes Morgensternchen,

(Fulham Road, gibt es viele nette Restaurants und schoene Designer Laeden, Moebel und Stoffe)

Also erst einmal muss ich mich bei JR entschuldigen, dass ich ihren so netten Kommentar geloescht habe. Das lag ganz und gar nicht in meiner Absicht. Ich hoffe doch aber sehr, dass ihr die Weintrauben am Somerset House gut schmecken werden...

...Morgensternchen schwaerm doch mal davon Spitalfield Market zu besuchen und natuerlich Nottinghill und den Portobello Road Market, das wuerde ihr bestimmt gefallen. Na ja und Carnaby Street. Waren wir auch schon lange nicht mehr... und Liberty . Hat mir schon immer besser gefallen als Harrods. Apropo Harrods....Nee, da muss ich anders anfangen:

Also, ich war heute an Victoria. Ich hab Musicalkarten fuer “Wicked“ gekauft. Ich bin ja eigentlich nicht so ein Musical Fan, von dem Gesinge kriege ich immer Kopfschmerzen... obwohl „Lion King“ hat mir sehr gut gefallen.
Na ja, da muss irgendwas gelaufen sein. Lauter Polzisten! Ich weiss ja wie gerne Du diese Uniformierten magst. Aber wusstest Du, dass die Handschellen heut zu Tage aus Plastik sind?!

Wie dem auch sei, ich steh da so vor mich hin, ueberlege ob ich vielleicht ein Stueckchen mim Bus fahre, als vertraute Klaenge meine Ohrmuscheln kitzeln. Ist irgendwie lustig wie ungeniert sich Leute unterhalten, wenn sie denken man verstehe sie nicht.

Jedenfalls ist Volker total gestresst, weil er die Orientierung verloren hat. Ja, diese uebermaechtige, heilige Orientierungssucht der Maenner!

....und jetzt laesst er das natuerlich voll an Annemarie aus. Sie scheint das gewohnt zu sein. Irgendwie nimmt sie das sogar ganz laessig. Ich will es schon mit „der Mann muss andere Qualitaeten haben“ abtun, als er sich zu mir wendet und wircklich in maechtigst schlechtem Englisch nach den Zuegen fragt. Wir stehen mitten auf’m Victoria Bahnhof... yep...

...es kommt, was kommen muss, ich raeche Annemarie. Das bin ich den Suffragetten schuldig. Ich zeige also freundlich auf die Zuege hinter ihm. Nein, neien, die will er nicht. "These are unfortunately the only trains we have “, gebe ich charmant laechelnd zurueck. Natuerlich weiss ich, was er sucht.
Da fragt Annemarie ganz unschuldig “Wofuer steht denn das "U" eigentlich?" „Underground“ antworte ich immer noch laechelnd.

Volker stuerzt los. Es hat etwas Verzweifeltes. Ich halte Annemarie noch zurueck und frage, wo sie denn eigentlich hin wollen, in Deutsch allerdings. Sie laechelt jetzt auch und meint: "Zum Sloan Square und nach Harrods“. Ich sag „ Gut und ich erklaere Dir jetzt wie.... und keine Sorge Volker kommt in 10 Minuten zurueck“
„Wieso weisst Du das??!“
„Annemarie,“ sag ich „ das ist ungefaehr so lange wie er braucht, um bis zur Underground zu kommen und festzustellen, dass Du alle Traveltickets in der Hand haelst!“

Grinsend holen wir uns einen Latte bei Nero und ich erklaere:

Der Trick mit der Tube ist, sehr wichtig, wenn frau es nicht so mit east und westbound hat, Ziel, also Sloan Square muss an den Plakaten auf der Plattform dran stehen und das Endziel der jeweiligen Linie steht unten. Dann das Endziel checken, das vorne an der Bahn dran steht. Wenn nicht uebreinstimmend, entweder persoenliches Ziel aendern oder alle Bahngleise abklappern.

Jetzt weiss ich aber zufaellig, ihr muesst eastbound...
...auf der anderen Seite bin ich ja nun mal blond. Es schadet also nicht es sicherheitshalber zu ueberpruefen, mit Technik A) vorzugsweise.

Also am Sloan Square rechts aus der Tube. So schraeg quer ueber den Platz Tiffanys anpeilen. Mal eben kurz rueber zu Jo Malone, ein bischen schnuppern. Zurueck auf die Tiffany Strassen Seite, Bus nehmen bis Ann Fontaine . Nase an der Schaufensterscheibe platt druecken. Die Verkaeufer in diesen Laeden sind ein derartiges Verhalten gewohnt. Also keine Hemmungen! Ich glaub Gucci und sowas gibt es da auch.

Harvey Nics ist auf der anderen Seite 'anner Ecke. Gibt es ganz viele Markensachen mit grossen Logos vornedrauf, muss was deutsches sein und Yo Sushi ganz oben, die Bar ist auch nicht schlecht abends. War allerdings schon ewig nicht mehr da.

Zurueck auf die Ann Fontain Strassen Seite und links um die Ecke gehen. Bei Swarovski vorbei, Harrods auf der selben Seite suchen.

Jetzt mir smsen: GUT ANGEKOMMEN!
Schwester, Du wirst es schafffen!

Da wir gerade von Sloane Square sprechen. Bin dann noch schnell in diesem Schokoladenladen in Chelsea vorbei, Artisan du Chocolat.
200g Champagner Trueffel mehr am Hintern.
Der Gottergatte mag‘s, so who cares!

In diesem Sinne

Das Eine M

PS Gerade kriege ich eine SMS, dass sie gut angekommen sind. Leider haben sie sich nun in Harrods verirrt. Habt Ihr nicht, liebe Annemarie, das ist das Harrod's Prinzip. Der Trick hier ist, jedesmal, wenn ihr durch die Foodhall kommt Proviant aufzustocken. Dann nach Tageslicht ausschauhalten, das nur durch die Eingangstueren hereinstroemt. Aber Vorsicht, schnell ist man gegen einen Spiegel gelaufen und hat dann was von "Hummel an der Fensterscheibe".

PS2 Durch die Tatsache, dass Du so gar nicht 'mim malen hinterher kommst (bist'te immer noch beim Pimm's?), fange ich wohl das Fotographieren an... hmm

www.somersethouse.org.uk/
www.visitspitalfields.com/
www.liberty.co.uk/
www.wickedthemusical.com/
disney.go.com/theatre/thelionking/
www.annefontaine.com/
www.yosushi.com/
www.artisanduchocolat.com/

Dear Morgensternchen: 10 Top Tips to Look 10 Years Younger

Dear Morgensternchen,

Malkreis? Are you girls busy or do you have a minute?

I am so glad to hear all went well and that Nicola is now the proud mother of a baby daughter.
Makes me reflect on the birth of my children.... I remember that I looked around in the ward at all these mothers looking at their ugly babies. They must have been brainwashed or wear some kind of pink contacts. The minute I saw my baby though I did exactly the same. My baby was of course the most beautiful crinkly thing I had ever seen. Maybe it’s the gas.

I like the idea instead of sending flowers, we write a little handy guide for the first time mother.
The golden rule has to be, let him do it. It will be the only time in your life when he is willingly holding the door for you, carry the shopping and if you are very lucky, even changes a nappy.

I couldn’t agree more that sofas with loose cushions are a big no no. They are fantastic to build caves and paths, but the time you spend rearranging them is exorbitant. Nothing prepares you for that. Wasting one's time seems to be the thing you get very efficient as a mother. Just think of the washing or worse ironing.

Yes, and never ever keep pasta in the bottom drawer or cabinet. Unless you enjoy, therapeutically so to speak, picking up single, dried Spaghetti from the floor. I saw in Mumbai actually a woman sorting coloured rice corns. Maybe I'm just not in the right frame of mind.

However here is my guide to look 10 years younger after you had a baby, because having a baby makes you look and feel at least 15 years older. So to set us a realistic target 10 years younger should be fine:

1. Choose something to wear that actually fits. I used to put something on which was lying around. I am afraid this way I invented the bulky, baggy jeans look by grabbing something from beloved and best husband of all. It was an accident. Really. Sorry world.

2. Colours: either a mushy grey/green/blueish brown or something with a nice busy pattern so you don’t see the stains of various origins. Scarves are great. This way not only can you introduce colour to your mushy grey/green/blueish brown wardrobe, but they are also a great source as an emergency wipe.

3. Shoes: try to wear matching socks and shoes. It just finishes of the well groomed look we are after.

4. Forget a nappy changing bag. Go for one of these executive trolleythingies with wheels. Not only is that better for your back, but also it will make you look very professional. And think big. The amount of dummies, dollies, nappies is unbelievable.

5. Now you have to keep up with showering. Otherwise you loose too many people. Zip up little one in the car seat, safe, and take with you to the bathroom. Trust me, you will get used to the fact that a little baby is staring at you, thinking you are completely mad.

6.Brush your hair . Purely by chance I found out that a comb or brush can work magic on your hair.

7. The mystery of the “one plugged eyebrow”: who with kids doesn’t know, little monster insists on your full attention the second you finished plugging your one eyebrow. This is a top tip: cross-section each of your eyebrow into 3 equal parts. The inner, the middle and the outer section. Now start plugging by section, for example both inner sections first and so on. This way at least the symmetry is given.

8. I know there is no time for things like body lotion. It becomes quite an alien concept actually. However do make some time for deodorant. Top tip here is, have some on the go. I have always an emergency ration in my handbag. It’s great, like on the tube, the first moment you actually sit down. Some people do get offended by this attention to personal hygiene. But don’t worry, they are just narrow minded.

9. Keep the makeup simple. It can only go wrong... and to be honest, a bit of mashed carrot can look quite cute on your cheek.

10. Exercise: very important to get back into shape. The easiest would be, to move into a three storey house with the nursery on the top floor. By the time you’ve changed nappies, clothing and went to get the favourite toy, you have done a fair amount of exercise. The money saved on gym membership fees you could spend to pay of the huge mortgage. (You had to move into an area with good schools!)

Congratulations and welcome to the club, dear Nicola.


Never forget the mantra: It’s a phase. In the end you are going to be fine.
Try to smile as much and often as you can. A smile makes you look 10 years younger and him richer, at least that’s what my plastic surgeon always says. I’ll text you the number ;-)

Lot's of Love
And a huge hug!

The one M

PS I found all these fantastic blogs with lovely girly stuff! Baby Bella will be the best dressed baby in the world! I am on a mission!

PS2 ... and lost it again: so if someone finds it could you let me kindly know? One had this lovely Cinderella dress and the other one: pink patchwork curtains!

PS3 ... anymore handy ideas for the young mother?